Anders Dagbok

Skärpning på gång!

2011-01-24T23:56:00.001+01:00

Käraste ni!

Från och med nästa vecka börjar Anders Dagbok att leva igen.
Tjo ho!

Och så länge klicka bara på länken..Eller klistra in...Eller jag vete fan.

Puss på er!

http://www.gadtrilogin.se/jaha-ja-ar-det-slut-pa-2010-jaha-ja

och nytt inlägg på www.gadtrilogin.se

2010-12-18T16:53:00.000+01:00

http://www.gadtrilogin.se/tip-tap-tip-tap-sista-rycket

puss

och nytt inlägg på www.gadtrilogin.se

2010-11-23T22:48:00.001+01:00

pussokramen

http://www.gadtrilogin.se/ljusets-tid-narmar-sig

Käraste käraste ni!

2010-11-17T22:33:00.001+01:00

Var nu så söta och gå till
www.gadtrilogin.se
och klicka på bloggen på vänstersidan och läs och pussa på mina bilder ;)

Puss på er!

Eder Anders

Flickor! Flickor! Killar och kvinnor!

2010-09-08T08:04:00.003+02:00

Hav tålamod!!!!!

Mitt livs värsta månad har snart passerat.

Allt på bloggen snart.

Jag har icke övergivit er!

Bara röjt upp en mycket märklig situation. Sann men fasansfull som drabbat närstående.

Jag kan icke just i dag berätta men inom närmaste veckan.
Så länge kan ni njuta av Olsson och mig på lördag - Dansfeber - där vi definitivt dödar all värdighet inom HBTQ(RSTUVXYZÅÄÖ)-rörelsen...

Ingen man kommer längre att vilja visa sig i högklackat hädanefter...
Ingen människa kommer längre att vilja förknippa sig med mig...

Men det är det värt.
Bara PLAN får in pengar till utsatta barn världen över.

Nu ska jag gulla med min mage en stund.

Puss på er!

Puss på er!

Hurra! Snart får jag 6 miljoner pund!!!

2010-05-11T08:25:00.003+02:00

Käraste dagbok!

Mina ynkliga dagar som uselt betald författare är snart över.
Jag ska vältra mig i lyx och rikedom.
Jag har fått ett fantastiskt brev från en ytterst generös gentleman herr Steve Pateman från London där han vill SKÄNKA 6 miljoner pund till mig!!!! Fatta! Han har skrivit ett jättefint brev på svenska! Helt otroligt! Läs:

Från, herr. Steve Pateman,
Harlsden North West,
London, England.

Jag är herr. Steve Pateman från Harlsden, North West London, här i England. Jag arbetar för NatWest Bank Corporation London. Jag skriver du i från mitt kontor som kommer att vara en oerhörd fördel för oss båda. I min avdelning, upptäckt Chief Executive, Business Banking NatWest Bank London, jag en övergivna summan av 15 miljoner £ stora brittiska pund (15 miljoner stora brittiska pund) på ett konto som tillhör en av våra utländska kunder (sen herr. Terry Ryan) en amerikansk medborgare som tyvärr förlorat sitt liv i en plan krasch av Alaska Airlines Flight 261 som störtade den 31 januari 2000, inklusive hans hustru och enda dotter.

Valet av kontaktar du är väckt av geografisk natur där du bor, särskilt på grund av att känsligheten för transaktionen, och sekretessen som häri. Nu vår bank har väntat i någon av de anhöriga att komma upp för påståendet men ingen har gjort. Jag har personligen varit misslyckade hitta släktingar i 2 år nu, jag söker ditt medgivande till att ge dig som närstående /Will beneficiary avlidnes så att intäkterna från kontot värderas på 15 miljoner pund £ kan betalas ut till dig.

Detta kommer att betalas ut eller delad i dessa procentsatser, 60% för mig och 40% till dig. Jag har fått alla nödvändiga juridiska dokument som kan användas för att säkerhetskopiera detta påstående som vi gör. Allt jag behöver är att fylla i ditt namn till handlingar och legalisera det i domstolen här att bevisa du legitima förmånstagare. Allt jag behöver nu är din ärliga samarbete, sekretess och förtroende för att vi ser denna transaktion. Garanterar du att detta kommer att köras ett legitimt arrangemang som kommer att skydda dig från någon bryter mot lagen.

Vänligen ge mig följande: vi har 7 dagar att köra den. Detta är mycket brådskande PLEASE.

1. Fullständig namn
2. Din mobil nummer
3. Din kontaktadress.
4. Din ålder:

Har gått igenom en metodisk sökning, beslutade jag att kontakta du hoppas att du kommer att finna detta förslag intressant. Vänligen på din bekräftelse av detta kommer att meddelande och som anger ditt intresse förse du med mer information. Sträva efter att jag vet ditt beslut så snart som möjligt.

Hälsningar,
herr Steve Pateman.
Privata nummer: # +447024046595

Alltså. Jag tror inte det är sant. Jag är så lycklig. Givetvis svarade jag honom. Här är mitt svar:

Dear Steve!

It´s me! Your friend and moneypartner snart. I am so glad that I must nype my arm so it´s not a dream. Aj! It was not!
Of course you can give me 6 stora brittiska miljons punds. Better än små punds.
And I am very impressed of your skilfulla swedish. Have you läst SFI or is it a kurs on the net?
So! I will give you all my personal uppgifts you wanting.
And before you set in the money on my bankcounting so will I say you a custom, a culture tradition we have in Sweden when someone, for exempel a nice englishman, will give you a overklig hög of money.

You shall come to Sweden I will do the swedish tradition on you. It´s a very honorable thing. Almost like when a riddare went cut on the shoulder by the King and so you know what I mean.

The tradition in swedish we say that I shall olla your panna. Olla your panna.
You kan translate it with google. OLLA YOUR PANNA.
So welcome. We shall ha a great time.
And now my uppgifts:
1. Name: Mister U Pyours
2.Mobile numbret: +46666666
3. Adress: F Uck Yourselfstreet 46, 7575 Eatmyshittown. Sweden
4.My age: 121

With love and cunnilingusgreetings!

Mr U Pyours

Puss på er!

Snygg-Anders eller hur blev det nu...

2010-05-06T14:18:00.013+02:00

Käraste dagbok!

När våren är kommen så blommar varje skön...
Jag pratar om alla. Icke endast kvinnor. Även vi män vill restaurera oss när solen åter tittar fram. Kanske vi också vilja shoppa ny vårgarderob.
Se min exklusiva italienska kavaj från Massimo Dutti. Extrafine wool and mohair. Fabric made in Italy. Ooooo!
Inköpt i en fashionabel boutique till ett skyhögt pris....Av min svåger.
Ärvd av mig för 0 kronor.

Kanske vi, män, också vilja peela våra trötta ansikten och lägga gurkmask, avocadomask, citrusmask, daggmask över våra kinder.

Kanske vi också vilja förändra frisyr, lägga in lite ljusa slingor och piffa till och lyxa till vardagen.
Kanske det...
Kanske...

Jag har varit till en av mina frisörskor. Georgette.
- Gör om mig, sa jag.
- Jag är ingen plastikkirurg, sa hon.
- Gör slingor i mitt ansikte och permanenta mitt magfläsk, vädjade jag.
- Omöjligt, sa hon.
- Gör mig vacker! snyftade jag och gick ner på knä.
- Jag har ingen operationssal, sa hon. Men jag kan klippa dig och lägga lite ljusa slingor om du vill. Då kommer allt att kännas lite lättare.
Jag blev tacksam och kände att jag möjligtvis kunde få slippa en obehaglig flashback, då när jag som tonåring under flera år, endast kisade när jag skulle titta mig i spegeln, eftersom jag tyckte jag var så ful, att direkta blickar från mig på min spegelbild, skulle te sig allt för outhärdligt.

Georgette inledde med att trä elefantkondomen över mitt huvud.
Därefter var det dags att punktera min vattenskalle med virknålen och tömma ut lite vätska samtidigt som Georgette drog upp mitt arma hår som skulle förändras.
Efter det fick jag två kaffe och två kakor. Kaka nummer 2 ratade jag, då jag kom på att Beach 2010 snart är här.
Till slut, efter en underbar hårmassage, tvätt och skölj, klipp och uppmuntrande hejarop från Georgette att NU är du en ny man, Anders, vågade jag titta mig i spegeln.
Och HERREGUD!
Jag var verkligen en ny man! Tjo ho!!!!
Äntligen kunde jag möta våren, allt det vackra, hudnära stunder, ögonblicksminnen allt, allt som den man jag alltid vetat att jag varit. Åh, vad jag beundrade min spegelbild där i salongen. Länge, länge stod jag och njöt ända tills Georgette sa:
- Eee, ska du inte titta dig i spegeln hur det blev också, Anders? Visst är Depp fin men det där är ju en affisch.
Jag vaknade till och vände mig om och skådade mig.
Mm.
Tja. Ja, ja. Suck.. MEN!
Det finns faktiskt två likheter. Vi är födda samma år samt har båda en varsin randig skjorta.
Puss på er!

PS. Glömde ju förut. Dagens hjälte: Jack i kiosken i Varberga som fick bryta bort två diskar bara för att komma åt mitt körkort som jag tappat ner i en springa.

PS2. Klämdag = En dag då man ska tafsa på varandra.

Lite grabbdag, lite söndag och lite naket

2010-05-02T14:48:00.026+02:00

Käraste dagbok!

Söndagar äro arbetsdagar. Jag har slitit i mitt anletes svett med att infånga ett litet odjur. Han var liten, listig och farlig.
Se så farlig:
Millemannen har inlett sin nya karriär storstilat - som klåfingrare. Ni som följt min blogg från början vet att han redan efter fem dygn spände ögonen i mig och log.
Sedan dess har hela livet varit ett enda stort oändligt äventyr för honom. Den senaste begåvningen han erövrat är att inse den enorma humorn genom att slänga ner saker från övervåningen ner till bottenvåning och gärna vidare ner mot gillestuga och bibliotek längst ner.
Han lärde sig även i dag att prutta på sin pappas mage. Ja, med munnen och inte med den nedre anläggningen. Läromästare var modern. När hon skulle lära honom och lade läpparna emot huden blev jag lite yr och väste att jag kanske ville bli pruttad lite längre ner också. Jag fick inget svar.
Mille har begåvats med stora ögon och stora öron. Två av en författares viktigaste verktyg. Lägg till en anteckningsbok, kärlek till orden och ett öppet sinne så är man hemma.
Ett typiskt författarutseende:
Det var en grabbdag på eftermiddagen. Moa for till sin kompis Madde i Karlskoga i går och Bim åkte till sin mor i dag. Fru J smet iväg på någon sorts dag för damer utanför Örebro. Hon sa hon skulle knyta blommor och hennes väninna L skulle sälja smycken.
Fru J passade på att hänga på sig hennes mors, mormors och sitt eget romantiska designmärke för väskor, bijouterier, smycken, kläder: Milo Barton, som är under tillverkning, utförande och tillverkning.
Reklampelare:
För bland annat:
- Alltså, vad gör man på en dag för kvinnor egentligen? frågade jag misstänksamt och blev påmind om Ladies Night i höstas.
- Hantverkare, pyssel, blomsterarrangemang och smycken, försäkrade hustrun och lade till din fånskalle som avslutning.
I mitt inre rullades det upp hemska bilder av de smycken fru J skulle få uppleva och åse.
Nåväl. Hon kunde väl få ha det lilla nöjet, då, så kunde jag få ha min grabbdag ifred med sönerna.
Fritt fram således för pojkar tre.
En av dem somnade då han tillhörde de små och då var grabbarna endast två.
Den ene av dem ville gunga medan den store drummeln bara ville sjunga.
- Putta på! Putta på! vrålade Mosesgossen då.
Och pappan tog fart, all muskelkraft han gav.
Och Mosesgossen givetvis fladdrade iväg och flög av.
Då sa gossen:
- Alltså, pappa! Jag sa putta PÅ! Inte putta AV!
Efter några timmar stärkande Örebroluft gingo de trenne gossarne in för ystra lekar.
Millemannen ville leka med broderns dinosaurier och bita dem i huvudet och säga AAAAAH!
Då storebrors största intressen är dans, flickor, rosa saker och att leka krig valde han att dansa en stund på sin dansmatta.
Jag har lovat mig själv att bränna upp denna vidriga plastmatta med symboler på. En dansmatta fungerar som så att man ansluter den till tv-skärmen och då framträder en illustrerad person som visar hur man ska dansa och vilka steg man ska ta. Man ska således göra samma rörelser på mattan som filmen på tv-skärmen.
Jag kräks över den första dansen och hur tillverkarna valt att illustrera detta. Det blir ungefär som scenen: "Strax innan gruppvåldtäkten".
- Kolla grabbar! Hon står med kort sexig klänning och dansar för oss!
- Hö hö! Snart dags att plocka!
- Jag vill va etta!
- Vi låter henne dansa klart först. Skål, boys!
Spy, spy, spy! Överkänslig? Nä. Men varför visa en tjej i kortkort i en sliskig barmiljö omgiven av fyra betraktande sluskar som både röker och super? Och framför den bilden stod Moses och försökte dansa som flickan. Bränn! Bränn! Bränn! Min feministiska själ gör uppror!

Efter aktiviteter åt vi lite. Vi njöt av söta europeiska vindruvor och funderade över vilket land i Europa som välsignat oss med dessa läckerheter.
Käraste dagbok!
Då jag själv endast besitter kunskapen att arrangera blomster medels att sätta en tussilago i samma äggkopp som två vitsippor, blev jag mäkta imponerad över den lagvidgas blomäventyr, vid hennes hemkomst.
Om en månad har vi rusat in i den första sommarmånaden. Den närmar sig med stormsteg. Jag kände hur jag behövde träna lite i somrigt beteende förut.
Då jag numera fått förhållningsorder av fru J att INTE skriva om politik eller klä av mig spritt språngande naken så var det ÄNDÅ tämligen enkelt att ändå bedriva lite seriös somrig träning i badrummet utan att bryta mina löften. Jag slängde av mig kläderna men absolut inte alla! Nej, nej! Så spritt språngande naken var jag faktiskt inte. Nä. Inte. Jag behöll ju kippan på mig.
Puss på er!

PS 1: Min hjälte i dag: Simon Kudrischoff, författare och FB-friend

PS 2: Dagens ord: Föryngringsyta = Botoxade ställen i ansiktet

Mitt vagina-IQ är skyhögt!

2010-04-29T12:38:00.029+02:00

Käraste dagbok!

Som av ett mirakel har jag hittat hem igen till min egen rosa blogg. Mys, mys.

Då jag är djupt intresserad av den mänskliga lekamen och dess möjligheter brukar jag således alltid läsa om sex och samlevnad i den gediget kunskapstyngda Expressen för ytterligare möjligheter till förkovrande . Och hör och häpna! Var det inte ett nytt fantastiskt test i dag! Jubel, jubel!
Våga testa ditt vagina-IQ!
Och kära dagbok!
Jag behöver icke något mer kunskapsinhämtande inom det kussimurravetenskapliga området. Jag är fullärd.

Mitt vagina-IQ är skyhögt.Detta kan tyda på två saker. 1. Jag är oerhört intelligent. 2. Jag är oerhört fixerad.
Välj alternativ.
Förresten, undrar om det vara smart att skriva med en sådan merit i sitt cv vid eventuella jobbansökningar?

I går blev nummer 3 aderton år. Hon blev rikligen firad och kvällen avslutades på precis samma sätt som för hennes storebror och storasyster vid artonårsdagen. Pappa tog ut födelsedagsbarnet på krogen.
- Du ska vara vuxen nu, sa jag till Bim.
- Jag föredrar att vara barn, sa hon och pekade på två fylleskalliga herrar med kavaj i den yngre medelåldern.
Själva syftet med min återkommande tradition är att symboliskt pränta in i barnet som över en natt blir vuxen att nu får man ta lite eget ansvar. Det egna ansvaret bestod i av att dricka gott på pappas bekostnad. Det var barnet som blev vuxen, hennes storasyster och hr Hatab, 18-åringens pojkvän som upprätthöll traditionen. Och så jag, då.
Vi fröjdades kvällen lång. Dotter nr 1 på 20 år fröjdades så till den milda grad att när hon, vid hemgång efter lite busskörning på klosett, släpade sig till sängen och med allvarsam min, seriöst frågade sin hysteriskt fnittrande lillasyster.
- Jag kommer väl inte att dö, va?
För alla medkännande medmänniskor kan jag upplysa om att hon överlevde.

Överlever gör nog också Millemannen. Anser han att munnen icke är tillräcklig för matintaget verkar det som hans hud så att säga suger upp näringen genom porerna.
Millemannen säger nu PAPPA klockrent och MAMMA synnerligen grumligt. Jag svär. Han säger även PAPPA ÄR FRÄSCH OCH SER SÅ UNGDOMLIG UT.
Det är inte klokt vad de lär sig av att läsa pekböcker nu för tiden.
Moses utvecklar sig även han. På sitt femte levnadsår har han nu konstaterat att han redan haft fyra flickvänner.
Han satt och filurade.
- Det blir nog många tjejer i livet för mig, sa Moses eftertänksamt med en suck.
- Jo, min son, sa jag och klappade faderligt på huvudet.
- Som du pappa, sa Moses.
- Nu är det dags att gå och lägga sig, sa jag.

Käraste dagbok!
Jag känner hat. Det brukar jag aldrig göra. Då hatets syster heter kärleken föredrar jag att hångla med systern. Men nu...
HAT!
Varför hatar jag? Jo därför:
Städskrubben. Städskåpet. Denna förbannade uppfinning. Hur i h-e ska dammsugaren få plats och placeras i ett totalt meningslöst och oproportionerligt utrymme som STÄDSKRUBBEN?
Slangen krånglar sig ur. Dammsugarkroppen sväller över åt alla håll och blir för STOR oavsett hur liten den är. Grrr!!! Hat!
Jag är hundra procent övertygad om att städskrubben uppfanns i helvetet strax efter att man skapade påslakanet som har öppning från sidan... Jaha. Hur tänkte man då? Stoppar man in täcket som en tyg-rul, för att därefter söka efter hörnen inuti och placera täckets kortsida mot påslakanets dito. Hur gör man då? För det syns ju inte! Täcket är ju inuti tyget!
Grr igen!

Jag tänker på humor och på den fina historien Sören berättade för mig för en vecka sedan.
Det strävsamma paret på 60 år befriade en ande ur en lampa och fick varsin önskan.
- Jag vill att vi var på en söderhavsö, sa kvinnan.
VIPS så skedde det!
En underbar strand med exotiska frukter och varmt hav bredde ut sig framför dem. Sen var det den 60-åriga mannens tur.
- Jag önskar att min fru var trettio år yngre än jag.
Och
VIPS så skedde det!
Mannen var nu 90 år.

Puss på er
PS. Vid varje bloggtillfälle hyllar jag en eller två hjältar som de senaste dagarna betytt mycket för mig. Mina första hjältar är 2 hjältinnor.

Dilsa Demirbag Sten
Camilla Läckberg

PS 2. Vid varje bloggtillfälle förklarar jag även något nytt ord eller uttryck till er mina älskade bloggisar. Dagens nya ord:

KÖTTKLISTER = Den person som under krogens sista kvart, desperat limmar på vem som helst för att få vederbörande med sig hem.

En morgon utan kaffe......

2009-09-14T06:27:00.004+02:00

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Någon har druckit upp mitt sista kaffe!

Jag är världens skojigaste, piggaste och snällaste person varenda FÖRBANNADE morgon men INTE om jag inte har något kaffe hemma.

Jag får panik och känner hur alla grannar sitter och flinar i sina hus med morgonens första kopp.

Mmm...

Jag kan MÖRDA för kaffe!

Någon som vill ha någon undanröjd så hojta!

Jag får åka till Statoil i mitt totala koffeinberoende. Funderar under tiden på att köra över någon bara för att visa mitt missnöje.

Eller kanske pumpa ut bensin över hela min bil och tända på. Det är ju så oerhört poppis nu för tiden.

Statoil tar nästan 50 kronor för ett halv kilo...

Jag känner hur hårt mina kinder spänns när jag går fram till killen i kassan. Han ser min blick och ryggar lite.

- Jaha?

- Ett halv kilo för 50 spänn...

Tystnaden är kompakt.

- Det här känns som filmen Falling Down, säger killen plötsligt.

Jag känner hur hans replik vänder mitt liv. Vi gapskrattar ikapp. Han av lättnad över att ha klarat livhanken. Jag av den underbaraste lilla kroppen som vilar i mina händer. Ett paket kaffe.

Monstret har försvunnit. Den snälle, ofarlige och på gränsen till menlöse mannen har återvänt.

Smart som jag är byter jag kaffet till snabbkaffe som jag tycker lika mycket om. Snabbkaffet kostar 54 kronor ungefär som på ICA. Så förlusten blir minimal i jämförelse om jag skulle köpte ett dubbelt så dyrt bryggkaffe. 25 kronor på ICa och 50 kronor på Statoil.

På vägen hem samtalar jag och kaffeburken om livets goda.

Hemma tar jag över Millemannen från kära hustrun. Innan hon återvänder till sängen frågar jag, mjukt och fint nu:

- Men vem var det egentligen som drack upp det sista kaffet?

Min lagvigda ler och säger lika mjukt och fint.

- Ja, det finns väl bara en person i den här familjen som dricker allt kaffe. Hej då, hej då!

- Menar du Moses? kvittrar jag.

- Hej då! Hej då!

Sovrumsdörren stängs.

Jag och Mille går ner till köket.

Jag känner redan hur ljuvligt mitt kaffe doftar. Jag ska smeta in hela min kropp med denna underbara dryck.

Mmmmm...

I dag tycker jag att Mille ska vara hårda killen så jag lägger fram hans hårdrocksbody.

Puss på er!

Dagar som går

2009-09-12T09:01:00.004+02:00

Käraste dagbok!

Jag har nu suttit i mitt kvittohelvete i över två veckor.

Jag har nu upparbetat en inre ilska som när som helst kan orsaka djup vrede.

Grr...

Men då jag är en fridens fader med mina änglalika 5 barnisar och en ren madonna till hustru biter jag manligt ihop och vänder det arga inåt och bygger upp en egen liten hobbytillverkad infarkt istället om några månader.

Dygnets alla timmar innehåller inte bara sexuellt umgänge med femtusen kvitton.

O, nej!

Jag har hunnit med både kvantitet och kvalitet med mina 3 söner också.

Kvalitet med barnaskarans störste bror - Kricke. Vi var ute i veckan och drack lite sprit och lite öl då han och Ceasar var i Örebro och spelade in för Ramp. Thomas, Stockholms mesta Piteåbo, tog tåget och anslöt sig.

Kvaliteten var god. Kvantiteten var i underkant. Allt gick synnerligen lugnt till. På gränsen till eftermiddagsdans på tisdagar.

Störstebror med storebror, tillika lillebror innan utgång

Vi startade runt nio och avslutade kvart över ett.

Först åt Thomas på en pub. Sen kom Kricke och Ceasar. Då gick vi till en annan pub och där åt de.

- Jag har tyvärr inte så mycket pengar, farsan, sa sonen.

- Gå ut till köket och sälj din kropp till kocken, föreslog jag. Du är ju singel.

Kocken var dock inte intresserad. Bara hårda cash dög.

Millemannen har under tiden hunnit blivit riktigt förälskad för första gången.

Hon heter Barbie och är oerhört naken. Snipplös men tuttförsedd, dock utan vårtor.

Hans val av partner kan dock vittna om två saker.

1. Unken kvinnosyn

eller

2. Bröstfixering

Då jag är en upplyst man som lever efter jämställd norm med min hustru (dvs när hon har PMS har jag det också och när hon är gravid är jag det också) väljer jag alternativ nummer 2.

Milles fascination av kvinnobröst. Det har ju förstås sin naturliga förklaring. Ett par välfyllda tuttisar är en garanti för att lunchservering är nära förestående.

Som alla vet går ju mannens lycka via magen. Mille Josef Anders är inget undantag.

Moses har också under tiden svajat betänkligt i sin kärlek till Minimojprinsessan Selenia. För honom räcker det att se en snygg blondin i en tidning så glittrar han med ögonen och säger:

- Pappa! Hon är söt. Hon är vacker.

Senaste kapet fann han i en resebilaga. En flicka som var 20. Äldre som vanligt.

Senaste kärleksobjektet

- Tycker du verkligen inte att en tjugoåring är för gammal? undrade jag.

- Nej, pappa.

Tyst fundering i 18 sekunder.

- Du, pappa!

- Ja?

- Om min tjej är hundra år måste jag vara tjugo.

-Mm. Logiskt, sa jag

Därefter ville Moses leka agent. Han anser själv att hans outfit är tuff, passande och typisk för agenter, spioner och detektiver.

Själv får jag mest förnimmelser av karneval i Stockholm i början av augusti av någon outgrundlig anledning.

Kvantitetstid eller kvalitetstid med mina döttrar har däremot varit begränsad. Ojämn vecka betyder bo i stan med mamman.

Nu kommer de på söndag och huset blir fullt igen, ja, förutom störste bror som lever glammigt Sthlm-liv.

Bim och Moa, Paris 08

Jag funderar på om jag inte borde ta och ta farväl av min lille pillevipp en gång för alltid, i ett försök att hejda den lokala befolkningsexplosionen?

För att kontrollera min oerhörda ovilja att laga till ett barn nummer 6 gick jag in på siten www.alltombarn.se för att göra deras test "Är du redo för ett barn till?"

Jag kryssade i de 9 frågorna och var helt övertygad om att resultatet skulle bli:

"Nej fy fanken! Du vill absolut aldrig någonsin mer skaffa en bebis. Ta nu och knipsa av din fröjdegutt i brallan."

Det stod det inte. Resultatet blev:

"Oj, oj, oj! Här brinner det i knutarna! Du är mer redo för ett barn till! Lycka till!"

Jag tänker inte visa resultatet för hustrun.

Hustru och hustru.

Jag kanske ska kalla henne blogg-coach istället i fortsättningen.

Hon har blivit obehagligt intresserad av Anders Dagbok och kommer gärna med idéer om vad jag ska skriva om.

- Skriv ett inlägg om hur det är att sova i en dubbelsäng med sin man tillsammans med minst ett barn och en hund, sa hon senast.

Jag anade en sexuell frustration men låtsades inte förstå.

- Hur menar du? sa jag.

- Ja, hur du tror på natten att jag ligger tätt intill dig med min nakna kropp och du, i en kort förhoppning, tror att jag gnider muffisen mot dig och du tänker oj, här vankas det trevligheter men att det kanske behöver ansas lite och så visar det sig att det är Spike som ligger med sin hundkropp mot ditt oskyddade lår. Och inte jag, din härliga hustru.

Jag tittade stumt på min härliga hustru.

- Och sen kanske Spike börjar tvätta dina ben med sin tunga och då tänker du: Men oj! Vad alert muffisen har blivit då av alla knipövningar!

- Tack för tipset, sa jag lamt.

- Sen kan du skriva om hur äkta makar beter sig när härliga hustrun ska gå på Ladies Night i oktober.

- Nej tack, sa jag och försökte kontra med att påminna henne om paketet från Ellos i veckan som skulle innehålla två vita vackra ljusstakar som härliga hustrun hade beställt.

När vi packade upp tittade vi länge på ljusstakarna tills frun sa:

- De är faktiskt otroligt lika en blå och skitful tupp.

- Äh, sa jag. Det beror nog på hur ljuset faller in här i köket.

- Men var tänder man på stearinljusen någonstans? undrade hustrun med smala misstänksamma ögon.

- Jag tror man helt enkelt bara häller bensin på ljusstakarna och så blir mysfaktorn 110 procent.

Så då gjorde vi det.

Vi hade det så mysigt.

Två vita ljusstakar

Puss på er!

En mycket viktig och avslöjande lista

2009-09-09T06:42:00.003+02:00

Käraste dagbok!

Det är tur att Expressen och Aftonbladet finns. De är, i särklass, Europas viktigaste kvällstidningar med viktiga reportage, kristallklara politiska analyser och spännande avslöjande artiklar.

Jag har ramlat in på en av dessa.

Expressen skriver om någonting OERHÖRT viktigt!

Om FEJKAD orgasm och SÅ avslöjar du det!

Alltså läs: Kvinnors sexuella lurendrejeri.

Jag säger bara TACK Expressen för hjälpen.

De har skrivit ned en check-lista som vi lurade män punkt för punkt kan gå igenom och kontrollera vår kvinna om hennes porrstön inte alls är njutning utan endast repliker från silikonstinna amerikanska skitrullar.

Först avslöjas ORSAKEN till fejkad orgasm.

Den är för det första att kvinnan VET OM att hon inte kommer att komma så hon låtsas bara för att bli klar med gnidandet inne i henne så hon kan ägna sig åt vettigare fritidssysselsättningar istället. Och för det andra vill hon inte att mannen som gnider som den värsta galningen inte ska känna sig värdelös som älskare.

Okej.

Då vet man orsaken!

Sen får man serverad den vetenskapliga checklistan så man kan kontrollera huruvida partner verkligen erhåller en välkommen orgasm eller om det handlar om fejk.

1. Klitoris drar sig tillbaka...

MIN FUNDERING: Drar sig tillbaka? Varifrån? Från offentligheten?

Det kommer att finnas braskande löpsedlar vid varje kiosk:

KLITORIS DRAR SIG TILLBAKA!

"Jag vill satsa på min biodling nu"

G-PUNKTEN uttalar sig:

"Det var på tiden. Skönt att slippa skrytet."

2. Andningen blir tyngre och snabbare = orgasm.

Aha!!!! Alla män! Så om eder kvinna kommer hem från gymmet, andfådd med snabbt och tungt flås vet ni nu vad för slags maskiner hon suttit på.

3. Vidgade pupiller = orgasm är nära förestående.

Dock skriver Expressen så vist, så vist att det kan ju vara svårt att kontrollera storleken på kvinnan om det är MÖRKT i rummet för då syns ju inte pupillerna. Men om man innan samlaget mäter pupillerna så är man på den säkra sidan. Det gäller då att man bor precis bredvid en optiker så att man innan, när man känner hur kåtpirret kommer, drar med sig sin kvinna till Synsam och placerar henne vid en apparat får att mäta pupillerna. Proceduren måste givetvis också upprepas direkt efter. Så glöm eftersmek. Det är efterkontroll av pupiller som gäller.

4. Läpparna blir röda och svullna efter orgasm. OBS!! De kan också bli det av en massa kyssar. Så för att vara på den säkra sidan bör mannen absolut inte pussa sin partner. Inte ens läpparna där nere. De blir nämligen också röda och svullna av orgasm. Ersätt således oralsex med en kamratlig hälsning på avstånd för att vara på den säkra sidan.

5. Muskelsammandragningar.

Här måste jag direkt saxa in det som Expressen skriver:

"Att musklerna i slidan drar ihop sig är ett av de säkraste tecknen på orgasm. Det vanligaste är 3-10 sammandragningar där de första är starkast. Om partnern penetrerar samtidigt som hon kommer så kommer det inte att finnas något tvivel på om det är äkta."

Men jag anser nog att det finns fog att dubbelkolla. Kvinnan kan ju också endast göra knipövningar. Således föreslår jag att du som man räknar sammandragningarna precis som man räknar hur långt det är mellan en blixt och åskan.

- Åh, jag kommer, Göööööööööösta!!!

- Tusenett, tusentvå, tusentre, tusenfyra.

6. Svett. Svettas din kvinna efter samlaget kan hon mycket väl ha fått orgasm.

Oj... Om svett = orgasm betyder det att jag genom nätterna förmodligen har kontinuerliga multipla orgasmer.

Jag svettas nämligen som en gris.

Inte konstigt att jag har 5 ungar.

Puss på er!

Slumpvalda bilder ur min iphoto mapp

2009-09-06T11:00:00.002+02:00

Jag kan ju inte skryta direkt att min blogg är full av foton.

Så för att kompensera detta kommer här en liten kavalkad av slumpvis utvalda.

Jag förde markören över alla bildmappar och blundade och pekade och gjorde därefter samma sak inne i mapparna.

Let´s köra!

Hustrun leker kakmonster med Moses och Malte 11 juni 2008

Nyfiken delfin i Röda Havet, Eilat, Israel oktober 2008

Moses ber Gud att skicka ner en pizza, augusti 2009

Hemliga Byrån reunion nov 06. Vår gemensamma bröllops och trettioårsfest.

Olle, Sören och jag

Moses i Stockholm 21 augusti 2005

Mille på bröllop augusti 2009

Eurodisney, Paris, maj 08

Premiärmingel 11 okt 2008, Göta Lejon. Sunemusikalen

Amningskudde till salu. Finns på Blocket, sept 09

Berts Bravader i Örebro, sommaren 09.

Olle Lundin och Madde Nilsson

Jag, hustrun, Moa och Bim på goda vänners bröllop maj 2007

Moses övar stjärngosserollen, Lucia 2007

En av hustruns keramiska hantverk 2008

Dr Anders Spalt. Nummer 3

2009-09-05T20:06:00.005+02:00

Hej i höstmumlet!

Dags att dyka ner i brevhögen. Vill ni ha svar på en fråga av tvivelaktig karaktär så maila, ring, posta eller skrik ut din undran.

Fråga 1:

Hej Dr Anders. Kan du svara fort på detta? Jo, om man råkar vara otrogen, lite grann, så där, är det så att om man blundar under själva akten, är det så att det inte räknas som otrohet, då? Eller om det var mysigt mörkt i rummet så att man knappt såg något?

Tack på förhand.

- Tylösand Kickoffen 09 -

SVAR:

Kära Tylösand Kickoffen 09. Du kan andas ut. Självklart är det så. Jag menar. Blundar man så blundar man och har således ingen som helst aning om vad som försiggår på utsidan av ögonlocken. Detsamma om det är svart i rummet. Det kan bli både stökigt och trångt om 2 personer råka komma in i samma mörka hotellrum. Man stöter ihop ofrivilligt, råkar nudda en liten kissimurra eller en styv kuling och sen är det himla kolsvart och har ingen aning om vad som sker. Så mitt tydliga svar är NEJ! Blundar man eller om det är mörkt i rummet räknas det definitivt inte som otrohet. Det här håller både moraliskt, etiskt, juridiskt och äktenskapligt.

Fråga 2:

Hej doktorn! Jag heter Hamoud och är lite ängslig. Jo, det är så här att jag har träffat världens finaste och mest naturliga tjej ever. Hennes silikoninlägg ser superäkta ut, detsamma med läpparna och botoxen är rånaturligt pålagt. Jo. Det är bara ett problem. Hon är värsta moderaten och hatar allt som är vänstervridet. Och min penis är helt och hållet till hundratrettio procent vriden åt vänster. Hur jag än försöker böja den åt höger så snärtar den bara till och blir megafett vänster på en gång igen på mindre än sekunden. Finns det någonting man kan göra för att penisen ska sluta vara vänstervriden och kanske bara står rakt fram och upp? Som en folkpartist ungefär? Eller kommer min moderatflickvän börja ställa min kuk till svars för alla brott, begångna av socialistiska regimer i historisk tid när hon ser hur mycket vänster den är? Tacksam för svar.

PS. Jag har hört att man kan staga upp snoppen med två glasspinnar på varsin sida, helst från Piggeling och vira runt tejp och låta bli den i 12 veckor. Sen är den en rak kille. Funkar det?

- Orolig vänster -

SVAR: Käre Hamoud. Jag tycker det är viktigt att man faktiskt står för sina handlingar. Om nu din snopp var med om att förtrycka folket i DDR innan muren föll eller om den körde in i Prag med en sovjetisk stridsvagn 68 eller kanske till och med hjälpte maoisterna att döda kontrarevolutionärer i Kina på sextiotalet så får den faktiskt skylla sig själv. Rättvisan kommer alltid ifatt en vänstervriden penis till slut. Sen vad gäller att staga upp snoppen med två glasspinnar från Piggelin kan det säkert funka för vissa män. För min egen del blir det nog 2 MAGNUM Maya Mystica glasspinnar om det ska hjälpa. En Tip Top däremot hjälper inte alls. En snopp mår inte bra av att gå omkring med en dumstrut på ollonet. Lycka till!

Fråga 3:

Hej dr Anders! Jag heter Elsie. Jag är gift med Beatrice. Hon är underbar på alla sätt och vis utom när vi har sex. Hon kan inte låta bli att skämta under hela akten. Till exempel när jag sätter på mig en strap-on och så håller vi på som värst och jag känner verkligen hur upphetsad jag blir, vad händer då? Jo. Beatrices snippa börja släppa ifrån sig en massa muffljud. Och det är väl ingenting. Det är ju helt naturligt när man blir penetrerad. Men sen börjar Bea dra en massa avtändande skämt vid varje muffljud.

- Oj, vem är det som blåser upp en luftmadrass? kan hon säga.

Eller:

- Det spelar nog ingen roll hur mycket du än försöker pumpa i luft, älskling. Jag hör ju hur den läcker.

Eller en variant på det:

- Det spelar ingen roll hur mycket du än försöker pumpa i luft, älskling. Den blir i alla fall inte större.

Eller:

- Nu förstår jag varför en del kallar den framstjärten med såna fjärtar.

Förstår du? Himla jobbigt.

Vad ska jag göra för att få min hustru att sluta skämta när vi har sex?

- Kär men galen på frun -

SVAR: Kära Elise! Ja, jag tror du nog ska kontra och dra en riktigt usel historia precis innan hon är på väg att komma. När hon går upp i ljudläge och hennes röst ändrar ton, andningen blir djupare och snabbare och när hon nästan börjar skaka så ska du sluta med det du gör och bara säga:

- Jo, har du hört den här historien. Det var en man som var ute på stan och träffade på sin exfru med sin nya pojkvän. Mannen hälsar och säger lite spydigt till pojkvännen: Jaså du. Du har fått tagit över mitt gamla slitna hål?

Pojkvännen är inte sen att kontra: Nä, för fan! Det var bara de första fem centimetrarna . Resten är som i nyskick.

Om du drar den vitsen garanterar jag att din skojfriska hustru aldrig mer kommer att skämta under sexakten. Ja, förmodligen kommer hon aldrig mer ha sex med dig. Lycka till!

Så, mina vetgiriga läsare. Hoppas ni nu fått någonting matnyttigt. Dr Anders önskar en fortsatt sensuell och sexig höst med spännande och erotisk läsning .

Jag ger er ett nattligt grrrrrrrr!

Puss på er!

Svininfluensans smittkälla

2009-09-03T22:09:00.005+02:00

Käraste dagbok!

Äntligen har jag lyckats lokalisera svininfluensans ursprungliga källa. Jag hittade dem på Bims rum tidigare i afton. En liten kulting som heter just Bim och en annan liten kulting som heter Clara.

Tur att man fortfarande har en osmittad dotter kvar.

Seriöst!

Den nya influensan skrämmer mig.

1. Den är oerhört snabb

2. Spädbarn tillhör riskgruppen

I kväll gick vi igenom med tjejerna vår influensapolicy. Inte en enda kompis/pojkvän hit om vederbörande har ont i halsen/kroppen, extremt förkyld eller hostar. Detsamma gäller för oss givetvis. Vänner, släkt, kompisar, kamrater, bekanta.

Ingen onödig kroppskontakt med andra.

Jag och hustrun funderade på tjejernas pojkvänner var onödig kroppskontakt oavsett eventuella symtom på smitta eller inte.

Tjejerna tyckte att min och hustruns kroppskontakt i så fall också skulle räknas in i sammanhanget.

Alla familjemedlemmar ska ha en flaska handsprit med sig hela tiden.

Spike och Mille undantagna. Dock ej Moses, under förutsättning att han inte dricker spriten.

Undvika att ha Mille ute bland folk.

Familjen har även en tillflyktsort om smittan skulle, som Herrens ängel, gå från hus till hus. Ett ställe dit hustrun, pojkarna och gammelmormor kan fly.

Jag har även jag en privat tillflyktsort. Krogen. Där kan jag badda mig i sprit både utvärtes och invärtes.

Det gäller dock att absolut inte drabbas av panik och hysteri MEN man måste vara försiktiga, tydliga och ta detta på allvar!

Jag ska avsluta med en ny sångtext från Moses.

Han var ju på kyrkans barntimmar för första gången.

Jag trodde i min enfald att han möjligtvis skulle komma hem och sjunga lite vackert och milt om Jesus, Himlen, Änglar och Gud.

Här är resultatet:

Snopp, snopp, snopp

Snoppen i vattnet och inget mer

Då blir det fel...

Puss på er!

Brevet från Gud

2009-09-02T06:45:00.003+02:00

I går fick Moses brev från Svenska Kyrkan.

Det var om att han ska börja på kyrkans barntimmar på torsdag.

Han går dit med dagmamman. När han var yngre undrade han alltid vad de stora barnen egentligen gjorde där inne på barntimmen?

Ett tag trodde han att Jesus bodde i en hylla i kyrkan. Sen kom alla barnen och hälsade på honom och ritade teckningar tillsammans med honom.

När hustrun berättade att han fått brev om kyrkans barntimmar rev han upp kuvertet och låtsades läsa.

- Vad står det? frågade jag.

- Ja, sa Moses myndigt. Det står att Gud kanske älskar mig.

That´s it.

Helt utan drama.

Gud kanske älskar mig.

Helt utan drama är också Moses förhållande till Döden.

Nu menar jag inte när man dör. Det har han varken erfarenhet av eller perspektiv på.

Jag menar förstås DÖDEN.

Skelettet som hämtar folk när de dör.

Moses och Döden är gamla kompisar. Ibland får Döden var med och leka med gubbar.

- Är inte Döden elak och farlig? frågar jag på vuxet manér.

- Nej. Han är ju bara Döden. En kompis. Men han ska snart gå hem och äta. Dödens mamma ringde nyss på hans mobil.

Dödens mobil = en rosa miniräknare.

Helt utan drama.

Gud

Döden

Ha en gullig, mysig, söt, fluffig, rosa, uuuuunderbar, sprudlande dag

Puss på er!

Baka tallänges eller bala taklänges

2009-09-01T06:41:00.002+02:00

Käraste dagbok!

Det finns en oerhört trevlig effekt med amning.

Jag tänker inte på att brösten åker fram och åter hela tiden.

Jag tänker på moset i kvinnans huvud.

Allt känns så rätt så rätt när hon ska säga det men ack så fel det blir.

Alla felsägningar.

Kära hustrun har på mindre än 3 dygn sagt flera skojsiga.

Ja, skojsigt för en simpel man som jag och med den simplaste humorn åtminstone...

Den skojsigaste av alla felsägningar eller rättare sagt felsyftningar var häromdagen då Moses hade sin kamrat hemma för ystra lekar och dylikt.

Hustrun blev också yster i sammanhanget och började vid intagandet av kvällsvard, berätta en saga. Hon spelade ut och agerade vid matbordet. Hon när egentligen en hemlig dröm att få köra värsta standupen i en fullsatt salong.

Moses och kamraten skrattade och lyssnade.

Uppeldad av publikens jubel och längtan efter mer uppskattande skratt kom snabbt sagan in på allt det som 4-åriga gossar anser är det roligaste i livet. Nämligen prutt och bajs, kiss och snopp.

- Alla killar har ju snopp, sa kamraten.

- Och alla tjejer har snippa, sa Moses, bevandrad som han är i kroppens anatomi.

Här vill då kära hustrun som den mest avancerade standupare ta upp publikens tråd och göra en poäng av den.

Det är dock här någonstans allting går seriöst fel och amningsmoshuvudet tar över.

- Nej! utbrister hustrun energiskt. Det är inte alltid så att flickor har snippa.

Mitt inre system började lystra och jag började känna något slags obehag i kroppen.

- För det är nämligen så, utbrast hustrun i yttersta muntration och på sämsta standup-manér.

Det är nämligen så att på natten så får jag också snopp ibland...

Jag kände hur iskylan drabbade mig. Kinderna spändes.

- Eee, jaha? Får du också snopp ibland på natten? sa jag.

Barnen skrattade förvirrat. Kära hustrun kom ur sin roll och insåg vad hon sagt.

Hon fick ett hastigt och kraftigt bryt. Hon vred sig i kramper.

- Jag skulle uppskatta om du inte berättade för Moses kamrater om vårt sexliv, sa jag allvarligt.

Hustrun försökte svara mellan salvorna av hysteri.

- Det blev fel! Det blev fel!

- Jaså, det känns fel med snopp på natten? sa jag och kände mig manligt avvisad.

- Nej, nej, nej, jag dör, jag skulle ju säga att jag ibland blir förvandlad till en gubbe på natten med snopp och allt!

- Och allt?

- Typ pung, sa hustrun och fortsatte sitt sammanbrott.

Gossarna insåg att föreställningen var slut. De lämnade matbordet.

- Tack för maten, sa Moses och kamraten.

- Glöm allt du hört här, sa jag hårt till kompisen.

Han svarade inte.

Efter en stunds olika slags alternativa terapi för att få hustrun att återgå till sitt normalt märkliga tillstånd (ex vatten i ansiktet, dra en norskhistoria nära hennes öra, hota med separation) kom hon till sans ända tills hon insåg hur det skulle låta när kamraten kom hem till sin mamma.

- Har du haft roligt hos Moses?

- Ja. Vet du, mamma?

- Nej?

- Ibland får Moses mamma en snopp på natten.

- Du har nog lekt färdigt i det huset.

Den här gången fick jag ställa hustrun i ett hörn så hon fick skratta klart medan jag oroligt började vandra omkring i huset och fundera djupare på vad hon EGENTLIGEN sagt.

Jag kom fram till den briljanta slutsatsen att hon varken pratade om att hon skulle bli förvandlad till gubbe eller att vi hade sex med snopp och allt på natten.

Nej, nej!

Verkligheten var bistrare än så.

Hon råkade helt enkelt försäga sig och avslöjade vad hon brukar drömma om nattetid.

Grrrrrr!

Jag ska hämnas!

När hon vaknar om en stund ska jag malligt berätta att jag fick en snippa i natt.

Men inte vilkens!

Mohohohohohohähähähä!

Puss på er!

Min VARFÖR-lista

2009-08-31T10:59:00.007+02:00

Käraste dagbok!

Ibland måste man bara ställa sig frågan VARFÖR.

Det har jag gjort.

Min första VARFÖR-lista:

1... bajsar bebisen precis när man klätt på honom alla kläderna och ska åka till det viktiga mötet på BVC och man redan är 10 minuter försenad?

2...börjar hundjvln skälla när man precis har hållit på att söva bebisen i över en timme och bebisen vaknar och är hysterisk?

3...kissar alltid bebisen rakt på pappan men inte på mamman?

4...tror en del att om man låter barn få leka krig så blir de mördare i vuxen ålder?

5...lägger frisören fram bajstidningar som Slitz, Café och Motorjournalen så fort en medelålders man klipper sig?

6...finns begreppet MILF men inte FILF?

7...tror alla blattar att om man är vit och medelålders så har man segelbåt, spelar golf och lyssnar på Tomas Ledin?

8...finns det kokt potatis?

9...är det fult att visa erotik i tv men helt okej att visa brutalt våld på bästa sändningstid?

10...tror de unga tjejerna att man vill sätta på dem om man är vänlig, hjärtligt, ler åt dem och tittar dem i ögonen?

11...blir de förbannade när man inte gör det?

12...har man orm som husdjur?

13...vill barn som längtat efter att få leka med varandra bara vill titta på film när de ses?

Fler listor kommer.

Ni får gärna svara mig.

På en eller flera frågor.

Puss på er!

ZZZZZZZZZZZZZZ

2009-08-30T21:56:00.003+02:00

Förra nattens sömnresultat för Mille och därmed hans föräldrar:

21.00: somnade

23.00: vaknade och åt

01.00: vaknade och åt

02:00 vaknade och åt

03:00 vaknade och åt

04:00 vaknade och åt

04:45 vaknade och kuckelikuk och dags för Mille och hans pappa att stiga upp.

Därav

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Därav

dåligt med längre inlägg

för

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

finns i ögonen

PLUS 345 kg mat i magen efter att ha varit hemma hos våra vänner som kommer

från den assyriska kulturen. När de säger: Kom hem till oss på lite kvällsmat så menar de egentligen:

Kom hem till oss på grillat, kycklingspett, filébitar, hela grillade champinjoner, middag, öl, vin, tzaziki, ugnsbakad potatis, sallader, tabouleh, godis, egen bakad toscatårta.....

Därav zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz+zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz= dubbel zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Fast nu vaknade Millemannen och hans ögon är stora som tallrikar.

Vad spännande!!!

Tänk om denna natt blir likadan som den förra??

Tjo ho! :)

Men jag är inte bitter.

Jag har ju själv gjort Mille.

Ja, ja. Det var väl någon morsa inblandad också ett tag där.

Det sägs att man kan styra könet på sin bebis eller åtminstone möjligtvis kan påverka något kanske.

Läs noga nu:

Vill man ha en flicka ska man knylla två dagar innan ägglossningen. Varför?

Jo, de kvinnliga spermierna är visserligen långsammare än de manliga men livskraftigare. De överlever i 2 dygn, ända tills de kan ropa:

- Nej, nu jävlar lossnar det ett! Var beredda flickor!

Vill man ha en pojke ska man knylla på ägglossningsdagen. Då ägget kommer från ena hållet rusar spermierna från det andra. Och de manliga spermierna är snabbare än de kvinnliga. Så då ökar chansen/risken för pojke om man knyllar på själva dagen Ä.

Om man vill vara säker så tycker faktiskt jag att man ska knylla exakt hela tiden.

Då blir kvinnan gravid och mannen får russinpung.

Fråga mig inte hur jag halkade in på det här.

Jag skyller på zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Jag orkar inte lägga upp någon bild.

Ja, okej, då.

En anskrämlig på mig, från förra sommaren, då jag var härligt sommarfet. Ja, så ni får lite mardrömmar och får prova på lite sömnlöshet ni också.

Puss på er mina flickor och pojkar!!

Lunchfundering a la Moses

2009-08-29T21:30:00.009+02:00

Moses 4 år.

Han tänker.

Mycket.

Det här är hans senaste tänk:

- Mamma. Moa.

- Din syster, ja?

- Förut var hon kär i David. Och nu har hon Pontus.

- Ja, sa hustrun. Det är ju så med ungdomar. De måste prova först innan de bestämmer sig.

- Jaha, sa Moses.

- Det gjorde jag också. Jag provade andra innan pappa. Pappa provade andra tjejer innan mig. Men nu har vi provat klart. Nu är vi gifta.

Moses funderade. Han sa:

- Ja, du, mamma.

- Ja?

- När jag var tre år provade jag också. Först var jag gift med Sofia. Sen Elsa. Och sen Alva. Men nu har jag provat klart. Nu är jag ju kär i Selenia.

- Mm, du menar din Minimojprinsessa från Arthur och Minimojerna?

- Ja. Det menar jag.

Puss på er!

Lördagspyssel hos the Jacobssons

2009-08-29T11:00:00.007+02:00

Käraste dagbok!

Det är någonting fridfullt med lördagsmorgnar och förmiddagar.

Vägen till måndag känns lång.

Visserligen har vi inga vardagar och helger, jag och hustrun. Jag jobbar när jag vill. Hustrun är mammaLEDIG. Tjo ho! Så ledig hon är.

I morgon kommer tjejerna hem efter en vecka hos deras mor.

Mysigt.

Lördagspyssel hos the Jacobssons kan verkligen variera.

Moses och hans mor höll på med någon slags snickerier på övervåningen för ett par timmar sen. Jag vet inte vad.

Nu bakar de plommonpaj i köket och jag har sövt Millemannen.

Sen ska jag ut och halshugga en häck och kväva rabatterna med barktäcke.

Denna morgon och denna förmiddag har varit så oerhört innehållsrik att jag nöjer mig med några citat från detta hus:

Moses: Om man sitter i fåtöljen och kramas får man ont i snoppen.

Föräldrarna: Jaha????

Jag: (bläddrande i Medborgarskolans kursutbud) Jag undrar vilken kurs jag inte ska gå på i år, då.

Jag bläddrar igenom den.

Jag: Jag skulle kunna tänka mig ryska och frigörande dans. Nej, skoj. Jag menar massage.

Hustrun: Men det är väl det som du och jag ofta ägnar oss åt. Frigörande massage.

Frigörande massage - direkt från kurskatalogen

Moses: Vad fin du är i dag, mamma?

Paula: Va? Nej, tycker du? Det är jag väl inte?

Moses: Jo, titta dig i spegeln.

Paula: Mm, okej, tack vad du är snäll.

Moses: Mm.

Paula: Du är också jättefin, Moses.

Moses: Men mamma. Jag är alltid fin.

SMS från min plastpappa Bo: Tips! För män som varit ute och partat för länge. Smyg INTE in och tro att din partner sover. Då blir det ett jävla liv. SPARKA istället upp dörren och skrik:

- NU JÄVLAR SKA HÄR KNULLAS!

Så ska du få se en som sover...

Käraste dagbok!

Var den kul?

Vad tycker ni?

Sist ett citat från vår dörrmatta. Inköpt på Plantagen:

Ha en skön dag!

Puss på er!

Majbrasa i augusti

2009-08-28T07:36:00.004+02:00

Käraste dagboken!

I går grillade vi.

Vi höll på att bjuda hustruns mor, mormor och lillebror på grillad Anders.

DVS

fläskkött

DVS

jätteskoj humor

Jag har gasol. Man vrider bara om tre knappar. En för vardera långa brännare under grillplåtarna. 2 funkade. 1 ville inte funka.

Jag fick slå av den igen för att på nytt vrida om.

Jag hoppades nu att den skulle brinna.

Det gjorde den.

Schvosch!

En stor härlig brinnande låga for rakt upp i mitt ansikte.

Ögonbryn, ögonfransar och hår började brinna. Sen stank det bränt bacon.

Jag tänkte först. Jaha. Nu har jag bränt sönder mitt vackra ansikte och kan vara med i en freak show.

Plötsligt slog det mig.

OM jag nu har eldat upp fejset borde jag inte ha våldsamt ont?

Det kändes tvärtom som vanligt. Endast lite stramt.

Jag kanske redan hade dött och befann mig i grillarnas helvete. Jag skulle få laga barbeque till alla smådjävlar i en evighet.

Hustrun kom ut på altanen.

- Jag har brunnit! sa jag.

- Va? sa hon.

- Jag har brunnit upp! Syns jag?

- Ee, jo.

Hustrun kom fram och konstaterade lite oroligt faktiskt att mitt hår hade brunnit. Mina ögonfransar hade krullat sig och ögonbrynen var helt plötsligt ganska tjusigt nopprade!

Jag sprang in till badrummet.

Jag konstaterade att mina lååånga flörtiga ögonfransar blivit halverade. Snyft.

Dessutom hade jag fått svintohår UTÖVER det svintohår som jag vanligtvis har. Mina ögonbryn var faktiskt riktigt tjusiga, som hustrun sagt.

MEN

Absolut ingenting hade hänt med mitt ansikte.

Inte ens en rodnad??? Jo, lite kanske.

Hur kunde det ske??

Jag såg ju och kände hur lågan slog upp rakt in i mig. I ansiktet.

Hade jag drömt?

Nope.

Hår, ögonbryn o fransar bevisade någonting annat.

Somliga kallar det tur.

En slump.

Jag väljer att kalla det för bra utfört skyddsarbete.

Tack, du som alltid går bredvid mig.

Direkt efter elden på skallen

Puss på er!

Förlåt...

2009-08-27T09:01:00.003+02:00

alla ni som älskar att dricka te.

Som jag har försökt

som jag har provat

låtsas som att det smakar underbart

Njutit av en rykande kopp med lite citron

Kanske en skvätt honung

Med färska scones

så gott

Så obetalt fantastiskt

Mm..

TYVÄRR!

Tack.

Men nej tack!

Det är bara blaskigt.

- Känner du den friska citrussmaken, Anders?

- Eeee? Nä? När ska den komma? Alltså typ NU när jag dricker?

- Ja...

- Jaha....Mmm....gott...där kom den...tror jag..alltså smaken?

För mig handlar livet om kaffe.

Kaffe är kaffe är kaffe.

Te är te är chai är rött är svart är grönt??

Jaha?

För det första chai te? Vad är det?

Chai är ju just te på en mängd olika språk.

så då dricker man alltså te-te??? Eller?

Och alla dessa färger.

Svart, grönt och rött te..

Vi har blåbärste hemma. Det är rött...

Jo.

Logiskt.

Och så har vi hallonte och det är nä, inte rött.

Det är tydligen grönt...

Äh,

njut ni tedrickare.

Jag är bara sååå avis!

Jag får sitta här med mitt gamla mögliga kaffe.

Jag säger som min hustru sa i sin ungdom när hennes flashiga väninna kom hem och frågade om hon möjligtvis inte kunde få lite grönt te.

Kära hustrun såg lite frågande ut och sa osäkert.

- Men går det inte bra med vanligt gult? undrade hon och tog fram två påsar Lipton.

Puss på er!

Moses teologi

2009-08-27T08:09:00.002+02:00

Käraste dagbok!

Alla mina barn är och har varit väldigt filosofiska av sig.

Moses är inget undantag.

I söndags var vi på söndagsskolans dag.

En dag då ett antal olika kyrkor bjuder barnfamiljer på gratis ALLT!

Korv, festis, uppträdanden, hopptorn, klättervägg, lekaktiviteter, lite himmelsk och jordisk kärlek.

Alla jobbar frivilligt. Våra vänner J och R inga undantag.

Nja. J slet i korvståndet ett antal timmar medan R ägnade sig åt sin sedvanliga sysselsättning. Att tappa bort sina barn. Eller helt enkelt att glömma att han faktiskt har två och inte ett barn.

När sonen skulle rida ponny (gratis förstås) lyckades R glömma att han satt på hästen. Han började pyssla med annat, vände ryggen till och rätt som det var red gossen, 3 år iväg helt ensam, utan vare sig pappa eller hästskötare.

Moses sprang och lekte och provade aktiviteter med sin morfar. De lyssnade på Jesusmusik och såg Mr Goran trolla.

Sedan går det ett antal dagar.

Alldeles nyss satt han i soffan och sa:

- Vet du pappa?

- Nej?

- Gud är bara ljus. En kraft. Han finns uppe i Himlen.

Jag slogs av hans lugna konstaterande.

- Jaha? Okej..

- Mmm, sa han och tittade vidare på Sportacus och Robin Rutten.

- Är han en kille eller en tjej? Gud, alltså, frågade jag.

- Han är ingenting, sa Moses utan att ta blicken från rutan.

Jag ville diskutera vidare.

- Men Jesus, då. Vem är han?

Moses tittade på mig som om jag vore korkad.

- Jesus är Jesus . Han som var i lavan.

Jag tänkte hårt. Lavan? Var i Bibeln står det?

- Var Jesus i lavan?

Moses röst var nu till gränsen uttråkad.

- Ja. Jesusbarnet föddes ju i lavan. Sen kom herdar och män.

- Eee, var det inte varmt att födas i lavan?

- Tyst nu, pappa. Jag tittar. Nu börjar lilla prinsessan.

Svårare behöver det inte vara.

Gud är ljus.

Jesus är Jesus.

Jesusbarnet föddes i lavan.

Puss på er!

Vår son

2009-08-26T21:24:00.006+02:00

Moses Vladislav Rudolf (sic!) Barton Jacobsson är en ung man med många sidor.

I morse grälade han med sin mor om vilka kläder han skulle ha på sig. Själv ville han bära sin ljust orange t-shirt från Prag med sina mörkare orange mjukisbyxor. Hans arma moder hade lagt fram ett par bruna Bamsebyxor i manchester.

De fick nobben.

- Dina orange byxor matchar inte till t-shirten, sa hans mor.

- Det gör de visst det! Och jag har kalsonger som också matchar.

Moses visade sina brunorange kalsonger som ja, visst, givetvis matchade.

- Ja, okej, då, sa hustrun. Ta dina byxor, då. Men du får bara ha dem inne.

Under dagen insåg vi, både jag och frun, att Moses blick för stil, färger och estetik redan är väl utvecklad. Han gick omkring med dem hela dagen, inne som ute.

Den tjeckiska texten: Slysim, ale poslouchat nebudu! = "Jag hör, men lyssnar inte", passade mycket väl in på vår son denna morgon.

Senare runt 18 gick Moses, hustrun och gammelmormor på promenad med Spike. De orange byxorna satt givetvis på. Moses och jag vet ju att i vår skog och runt vårt kvarter kryllar det av trollfulingar, monsterfulingar och blodmonster. Därför måste riddare Moses vara på sin vakt så fort han går utanför dörren. Han medförde därför nödvändig överlevnadsutrustning. Kompass, kikare och kniv.

Överlevnadsutrustningen kom väl till användning. I hustruns fickor. Själv ville Moses plocka blommor. Han plockade en stor bukett till köket och en mindre lite ihopknycklad till sin far.

Därefter middag med gammelmormor och sen lite tecknat på Boomerang. Moses allra största favorit är Scooby och hans gäng. Själv föredrar jag Droopy och Drippel. Två detektivhundar. Far och son. De är oerhört cyniska och blasé, uttråkade och gubbsnuskiga.

Jag och Moses leker att jag är Droopy och han är Drippel. Skurken McVarg är lite olika. Ibland är det hans moder, ibland syrrorna Moa eller Bim eller hans bästis gammelmormor. Aldrig Millemannen.

Jag kan skämta med Moses ganska så avancerat om nästan allting. Men icke om Mille. Där tar det tvärstopp.

Moses skyddar sin lillebror mot allt. Allt utom mot sina egna gosanfall och pussattacker!

Det är ju bara ett uttryck för kärleken.

Som Moses sa när han nästan var tre år:

- Det viktigaste som finns mamma, är kärlek och godis.

Jag och Moses

Puss på er!

PS. Varför heter Moses Rudolf??? Älskar jag mina egna böcker så mycket?? Nej, men namnet Rudolf som jag och Sören gett Sunes pappa, har vi tagit från min egen far. Han heter Bert-Owe Rudolf. Moses heter bara Rudolf efter farfar och Vladislav efter morfar eller deda som det heter på tjeckiska.

Prinsesstävlingen avgjord

2009-08-26T16:17:00.006+02:00

Käraste dagbok!

Moses och min hårda tävling vem som är den bästa Disneyprinsessan är nu avgjord.

Kandidaterna var de gamla vanliga:

Belle från Skönheten och odjuret

Törnrosa

Askungen

Snövit

Ariel från Den lilla Sjöjungfrun

Jasmin från Aladdin

Puh....

Jag undrar följande.

Var är Mulan?

Var är Pocahontas?

Var är Askungens styvsystrar?

Var är Esmeralda i ringaren i Notre Dame?

De är ju också prinsessor. På sin egna vis. De är egentligen mina kandidater.

Den officiella förklaringen är förstås att de ovan helt enkelt INTE är prinsessor. De "äkta " är det från början eller blir det när de klär av sig nakna inför prinsen.

Okej. Mina kandidater är INTE prinsessor och träffar ingen prins.

Det är FETT fel.

Pocahontas är en indianprinsessa.

Mulan blir ju ihop med kejsarens son, väl?

Jag vet svaret.

Mulan är lite för lesbisk och queer med sin utklädning till manlig soldat. Dessutom är hon ju så himla snedögd.

Pocahontas är ju indian. Verklighetens Pocahontas var också runt 14 år när hon träffade John Smith. Det kan ju uppmuntra till pedofili.

Askungens styvsystrar är ju helt enkelt för fula och korkade.

Esmeralda är alldeles för sexuellt utmanande och dessutom z-i-g-e-n-e-r-s-k-a!

I Disneys värld avskaffades sexualiteten när Musse Pigg på tjugotalet satte på sig ett par byxor.

Så jag fick som vanligt rösta på den jag alltid röstat på.

Belle!

- Så då vinner Belle, sa jag.

- Jag ska också rösta, sa Moses surt.

Jag suckade. Jag visste exakt vad som skulle ske. Det som alltid sker när vi har prinsesstävling.

- Okej, sa Moses. Jag röstar på den och den och den och den!

Det var Belle, Törnrosa, Ariel och Jasmin.

Alla med långt hår och utsläppt. Alla utom Jasmin som har en enorm svans.

- Då får Snövit och Askungen bli deppade som vanligt, då, sa jag.

- Vi har krossat deras hjärtan, sa Moses och log.

Jag förklarade för Moses att Belle vann den här månaden också eftersom hon fick TVÅ röster mot de andras EN eller NOLL.

- Nej, sa Moses. Törnrosa vann nu.

- Okej, sa jag. Törnrosa vann.

- Mm, sa Moses.

- Jag skulle INTE vilja vara prinsen som väcker Törnrosa med en kyss, sa jag efter en stunds manlig tystnad mellan mig och sonen.

- Varför inte? undrade Moses med stora ögon.

- Törnrosa har ju inte borstat tänderna på hundra år, sa jag gement.

- Jo, de goda féerna gjorde det i hundra år faktiskt. SÅ DET SÅ!

- För att inte tala om hur pruttiga hennes trosor ska vara efter hundra år. Blä!

- SÅ ÄR DET INTE! skrek Moses.

Sen var vi osams i några minuter. Det upphörde när jag egentligen tyckte att Häxan Ursula i den lilla sjöjungfrun skulle vinna prinsesstävlingen. Hon skulle behöva lite kärlek och uppmuntran för att bli god. Först skrattade Moses av förslaget. Därefter tänkte han och sa:

- Ja, kanske det. Om man inte får kärlek blir man elak!

Puss på er!

Morgonmys

2009-08-26T07:13:00.009+02:00

Jag älskar morgnar!

Jag vill vara helt ensam utan barn, hustru och hund. Klockan kan vara 5. Det är perfekt tid för hr Jcbssn. Huset är tyst. Gatan stilla. Min andning är mina enda gryningstoner. Slår på min Mac och kollar kvällens och nattens puls som strömmar mot mina morgonkyssta ögon.

In i badrummet.

Ut med hunden.

Men först trycker jag på livets magiska knapp.

Perculatorbryggaren.

Höstluft befriar mig.

Mina tankar blir kristaller av lust.

Energi i mina händer.

Jag slås av livet

Mina barn fyller mig

Den himmelska kreativiteten som rusar

i min ande

mer kraftfull än någonsin sjunger mjukt.

Lockar mig.

Min hund ser mig.

Hans bruna ögon blir tillit. Hans godhet lyser.

Fortfarande stillsamt i huset.

Doftens förföriska ångor.

Kaffe.

Ljudet av hur jag häller upp dagens första kopp kommer alltid följa med mig

även bortom då jag för länge sedan lämnat denna kropp

när jag återvänt hem

dit vi alla ska.

Sakta värms min handflata av drycken i keramiken.

Allt flammande inom mig

min livseld

mina oändliga känslor

till mina 5

Mille, Moses, Bim, Moa, Kricke

till skönheten i min hustrus kärlek

i vardagen

Allt mitt goda

I denna stund av total närvaro

under min ängels vinge

formar jag mina läppar till det enda ord som jag just nu känner till och kan.

Tack...

Tidig spaning i lönndom

2009-08-25T06:27:00.008+02:00

Käraste dagbok!

Efter gårdagens slit och släp skjutsade jag in hustrun och pojkarna till staden. Moses skulle börja på musiklekis på Betelkyrkan. Jag anmälde mig som frivillig att ta hand om Millemannen. Jag såg mig själv sitta och sippra coolt på en dubbel espresso och vara brun och sommarfräsch och slänga lite med min anteckningsbok och vara den store författaren som var ute bland folket för inspiration.

Det tyckte Mille var en värdelös vision. Han ville bli omkringburen över hela Örebro. Lade jag ned honom i vagnen fick han panik-gosning med sin lilla spöket Labanfilt och när denna fas av hans liv inträder vet man att han till slut kommer bli så förbannad på goset att hans utstående öron buktar sig hastigt ännu lite mer ut mot allmänheten och inte in mot gossens huvud.

Till slut somnade han efter att ha gett upp med ett sista leende mot fadern.

Mitt kaffe hann jag avnjuta i 4 minuter. Därefter var musiklekis slut. Moses var stennöjd men hustrun kom och visade två texter.

- Alltså, sa hon. Det är ju ganska mycket Jesus.

- Ja, och? sa jag. Hade du väntat dig mer snapsvisor på Betel?

- Nej men kanske mer om naturen och sånt, sa frun och viftade med sina armar.

- Allting är av Gud sprunget, deklamerade jag. Även all natur.

Hustrun himlade med ögonen.

- Även himlandet med ögonen är skapta av Gud, fortsatte jag och kände hur jag fylldes av änglarnas visdom.

- Ja, ja, nu går jag till Lindex och Moses är hungrig, sa min duva.

Moses hade depp. Han var så sugen att rita ett monster på ett stort papper. Han hade bara sin lilla rosa anteckningsbok. Han hängde med huvudet. Vi gick till leksaksaffären.

- Ingen leksak, sa jag.

Moses hängde än mer med huvudet. Han peppade sig själv och mumlade att han skulle få en leksak i morgon istället.

- Absolut, sa jag.

För Moses är i morgon i morgon eller om ett halvår.

Puh!

Sonen köpte ett stort ritblock.

Gourmetkvällsmaten på Burger King avnjöts i den ljumma augustikvällen. Millemannen sov, Moses ritade monster och åt, hustrun försökte komma överens med en Chili Cheese och jag försökte lista ut vem mannen med det svarta äpplet var som Moses pratade om.

- Alltså är det en hjälte?

- Nej, sa Moses.

- Är han en skurk?

- Nej.

- Ett monster? En pappa med ruttet äpple?

- Nej.

- Vem är han då?

Moses log lugnt och tittade med sina stora blå på mig och sa:

- Han är mannen med det svarta äpplet.

Jag visste att vi inte kom längre i vår diskussion.

Efter inmunderingen var det dags att handla specerier på ICA Cityhallen. Vanligtvis handlar vi avsevärt mer ekonomiskt, typ ICA Maxi, Willys, Lidl, Coop Forum mm.

Vi orkade inte packa in gossarna och köra iväg, packa ur gossarna, in och handla, packa in gossarna igen och sen hem. Vi lyxshoppade på stan istället.

Hustrun gick i täten med barnvagnen. Hon marscherade kvickt. ICA ligger i gallerian Krämaren. Hustrun måste ha fel på lokalsinnet. Hon gick till Zara istället. Klädbutiken.

- Oj, sa jag. Ha de flyttat ICA hit?

Medan hustrun gjorde sin sanna plikt som svensk konsument för att hålla hjulen rullande, drog Moses mig i armen och sa:

- Pappa. Vi måste gå ut och diskutera.

- Diskutera?

- Ja.

Jag följde med min fyraåring till stenbänkarna vid de stora glasfönstren.

Först tittade vi på lite konst en stund.

Ett huvud i en glaskub.

- Titta Moses! Där är den huvudlöse skejtarens försvunna huvud. Vi måste ringa honom.

- Ja, sa Moses allvarligt men först ska vi diskutera.

- Om politik? sa jag skojigt.

- Nej, sa Moses. Vi ska prata om Ho ho.

Jag förstod ingenting. Moses flinade.

- Ho ho?

- Ja, visst pappa?

- Jo, men vad är ho ho?

- Det är, sa Moses generat, vackra.... Hans ögon gick i spinn... vackra... bussar.

Lokalbussen stannade till utanför fönstret.

Jag förstod.

- Du menar vackra tjejer?

- Jaaaaa, sa Moses och skrattade.

Så då pratade vi om snygga tjejer. Moses hittade en flicka utanför fönstret.

- Är hon snygg? sa jag.

- Ja, sa Moses.

- Så du tycker om lite äldre tjejer? sa jag och tänkte på hur oerhört långt ifrån trädet äpplet kan falla ibland.

- Ja, sa Moses och tittade förälskat på tonåringen utanför.

- Hur gammal är hon, då?

- Hon är 4 år, sa Moses.

Jag sa jag trodde mer på 15 än fyra. Det saknade betydelse för honom.

Hans moder och lillebror kom.

- Vad pratar ni om? frågade hon.

- Vi pratar om bussar, sa Moses oskyldigt.

Vi fnissade. Modern också utan att veta varför.

- Du menar vi diskuterar politik, sa jag.

- Och vackra, vackra... kyrkor, sa Moses.

Jag insåg att vår fyraåriga son verkligen på allvar försökte mörka vad vi hade pratat om och vad vi hade tittat på.

Redan i så unga år...

- Pratar ni om tjejer? frågade hustrun och såg mystisk ut.

- Nej, nej, nej, sa vi.

Moses förklarade att det var bussar, kyrkor och ho ho som var ämnena.

- Absolut och söta...söta.. började jag.

- Söta ärtor, fortsatte Moses.

Jag och hustrun bröt ihop.

Ärtor, kyrkor, bussar och ho ho.

Så nu vet du kvinna. Om din man säger att han såg en jättefin kyrka på kickoffen i Danmark så betyder det nåt heeeeeeeeeeelt annat.

Eller om han säger att han åker buss alldeles för sällan!

Var på din vakt ;)

En buss...

Puss på er!

Dr Anders Spalt. Nummer 2

2009-08-24T06:36:00.004+02:00

Käraste dagbok!

Dr Anders är tillbaka. Experten på allt. Jag ska dra tre frågor ur min frågelåda. Alla handlar om misstänksamhet inom relationen. Det är viktigt att man kan lita på varandra. Tillit är en av relationens allra viktigaste stenar.

Fråga 1:

Hej doktor Anders!

Jag heter Jonna och har en fundering. Det verkar som om min kille inte har kommit över sitt X. Vi har ett svart piano som min kille fick av sitt X i 20-årspresent. Det är skitfult och låter illa men men han vill ha den kvar. I alla fall så var det igår när jag kom hem från jobbet som jag kom på min kille med värsta äckligaste grejen. Han låg över pianot och slickade på lacket och guppade med sin rumpa mot tangenterna så pianot klingade. Det lät ungefär som den där: "Köp varm korv, köp varm korv".

- Vad fan håller du på med ditt pervo? skrek jag. Knullar du med ditt X?

Min kille försäkrade att jag missuppfattat allting och inbillade mig. Han hade inte alls juckat mot pianot eller slickat på det. Han städade det faktiskt. Ja, dammade. Min kille är från Värmland och det är faktiskt så man dammar där. Med tunga och byxa.

Vad ska jag tro doktor Anders?

Tacksam för svar.

Jonna

SVAR: Kära Jonna! Jag är också från Värmland. Jag har tyvärr aldrig hört talas om den städmetoden men jag förmodar att det är så man gör i Hagfors, Stöllet och andra liknande orter. Så var inte orolig. Var glad istället att din kille är så pysslig och vill göra det fint hemma hos er.

Fråga 2:

Hej läkaren! Jag heter Leffe och kör tradare. Jag gillar kåntrymusik, rutiga skjortor och män i mustasch. Men det är inte därför jag skriver. Jag undrar över en sak. Min fru Kerstin har börjat på en broderikurs. Jag tycker det är skitsnyggt med hembonad som man kan hänga på väggen. Till exempel: "Eget hem är guld värd" eller "Skratta inte Svensson - din dotter kan ligga i baksätet". Så jag stödde verkligen Kerstin när hon anmälde sig.

Men fan vilken skitkurs. Hon har nu gått 12 gånger och inte kommit hem med en enda bonad. Verkligen bortkastade pengar! Istället kommer hon hem svettig och rödblommig varje gång då broderikursledaren Dragan har jättevarmt hemma hos sig tydligen. Ja, kursen är i hans etta i Bagarmossen. Också lite B tycker jag. Ibland har Dragan det så varmt på broderikursen att Kerstin kommit hem utan trosor eftersom hon inte ville svetta ner dem och råkat glömma dem i sin sylåda.

Nu till mitt problem. Min kompis Affe säger att Kerstin lurar mig. Vi har blivit osams. Ja, jag och Affe. Kerstin skulle väl aldrig lura mig. Eller vad tror du, läkarn?

SVAR: O, nej! Jag tror bara att Affe är avundsjuk på att du och Kerstin har en sån fin relation där man stöder varandras intressen. Men jag tycker ni kanske borde få tillbaka en del av kursavgiften.

Fråga 3:

Hej doktorn!

Jag tror min man porrsurfar. Jag gick in på historik på datorn och såg en massa äckliga sidor. Han nekar och hävdar att katten gått på tangentbordet och råkat trycka fram porren med sina tassar. DET kan väl ändå inte stämma? Kram Fredrika.

SVAR: Kära Fredrika! Jo men visst kan det stämma. Katter kan vara riktiga snuskisar. Det finns flera exempel på hur perverst djur kan bete sig. Jag vet en affärsman som var i Sydafrika och som fick sitt kreditkort stulet av en kriminellt belastad giraff. Giraffen gick på bordell, köpte tre prostituerade på affärsmannens kort och drack sprit för 23 tusen. Själv satt affärsmannen, den stackarn, fredligt på sitt hotellrum och löste korsord. Så våga lita på din man men skjut eller kastrera katten.

Puss på er!

Frukost ja men vad?

2009-08-24T04:58:00.008+02:00

Käraste dagbok!

Många förstagångsföräldrar får nervdaller så fort de börjar fundera på sitt barns matvanor. Speciellt när det gäller den extremt viktiga frukosten.

- Äter hon för litet eller räcker det med lite gröt varannan vecka?

Eee.. nä..

- Äter hon för mycket? Nu har hon ätit två fläskkotletter och en ädelostomelett och ändå vill hon ha mer. Är det normalt för en 4-månaders baby?

Eee.. nä..

Ni hör!

Endast sunt förnuft bör räcka för att bedöma om dottern eller sonen får i sig tillräckligt.

Och råkar sunt förnuft vara en bristvara hos föräldrarna finns det MÄNGDER med artiklar på nätet och även böcker att tillgå i bokhandeln.

Artiklarna på nätet kan man knycka gratis men böckerna på bokhandeln måste man köpa. De är ju så himla snikna de där författarna och bokhandelsmännniskorna.

Biblioteket är också en variant om man vill veta vad det fanns för kostråd för småbarnen när Ryssland hette Sovjetunionen och när ollning ännu icke var uppfunnen som nationalsport.

Dock återigen SUNT FÖRNUFT!

Om jag tänker ett ögonblick på mina egna små raringars frukostar runt 3-5 år kan man undra om de 5 egentligen överhuvudtaget är släkt med varandra.

Kricke åt minimalt. Han fick oftast i sig en halv limpamacka med smör. Obs! Kanterna bortskurna.

Moa åt under mer än ett års tid endast en liten burk majs till frukost. Det var det enda jag och X fick i henne. Det dög inte med vilket lågprismärke som helst. Det skulle vara Gröna Jätten.

Bim åt helst gårdagens lunch eller middag till frukost. Det kunde vara en stor tallrik spagetti med köttfärssås eller en 5 bitar fläskfilé med potatisgratäng och gräddsås, gelé, små gröna ärtor och tomater.

Moses äter (han är ju 4) en smörgås (grov eller inte) med smör. Vid sidan har han oftast två tre skivor pålägg ex skinka, rökt hamburgerkött eller salami. Till det ungefär 3 små yoplait, alltså yoghurt. En skål med cheeriosflingor eller liknande. Alltid en frukt eller grönt, kanske kiwi, nektarin, melon, morot, tomater eller banan. Ibland även en skål med svarta oliver, nötter eller ett ägg men bara vitan. Till denna lilla anrättning dricker han antingen någon form av juice eller vatten. Någon enstaka gång starkvatten (kolsyrat).

Mille är ju ganska enkel just nu. Det är tuttelutt som vi säger. Bröstmjölk. Men vad månne det bliva av hans vanor? Blir han en Kricke eller en Moses, en Moa eller en Bim eller rent av en Mille?

Om man betänker hans glupska aptit vad gäller tuttelutt är ett säkert tips att om man lägger ihop hans 4 äldre syskons matmängd och plus 35% kommer vi kanske i närheten av vad Mille Josef Anders kommer att få i sig.

Så, föräldrar, sluta oroa eder! Barn får i sig det de ska. De visar vad deras kroppar saknar på olika sätt. Och tjata inte!

Det säger varenda barnläkare.

Tjat skapar bara negativt tänkande kring mat.

Sunt förnuft.

Klart att man som förälder ska agera och reagera om barnet överhuvudtaget inte äter, endast vill äta wienerbröd med kaffe och en cigarett till frukost eller dricka coca cola och mula chips.

Och skulle lilla Lisa eller Lille Shlomo efter sin smörgås och sin yoghurt, någon enstaka gång, få en kanelbulle som frukostavslutning so what?

Ät, njut och må bra!

Det finns nånting som heter tandborstning.

Tjo ho!

Nu har Millemannen somnat i min famn av lite utpumpad flasktuttelutt. Jag ska lägga honom i vagnen där nere. Hans ömma moder får sova tills hon vaknar eller om Moses kliver upp och smiter in till sovrummet innan jag hinner hejda honom.

Om Millemannen sov bra i natt?

Hahaahaahahahahahaaaaa!

Nä.

Hustrun fick mata en gång i timmen. Halv 5 tog jag över.

Jag var uppe varje gång amning skedde och frågade om jag skulle ta över.

- Med vad? undrade min lilla nattnyponros.

Kvinnors överlägsenhet i sin förmåga att tillgodose bebisars näringsbehov stinker mansförtryck lång väg.

- Jag tänkte han kunde få en kebabtallrik med mild sås, sa jag och gick och lade mig.

Nu vaknade tjejerna och Spike vill ut och besudla min trädgård.

Puss på er!

Officiell deklaration

2009-08-23T10:45:00.006+02:00

Käraste dagbok!

I dag 090823 kl 11.22.37 genomled Moses Vladislav Rudolf Barton Jacobsson sitt livs alla första pungkross.

Han skulle medels hopp transportera sig upp på en pall i vardagsrummet då den historiska händelsen inträffade.

Gossen blev givetvis ledsen men tröstades av fadern och modern och den helige nallen.

I smärtbehandlingen av pungkrosset gick fadern igenom historiska pungkross för att därigenom visa gossen Moses att han icke är allena om detta trauma.

Fadern: - Till och med Jultomten fick ett pungkross en gång.

Sonen: - Va? Nähä?

Fadern: - Jo, då. Det var när han skulle hoppa upp på en av sina renar.

Sonen: - Oj.

Fadern: - Och Jesus. Han fick pungkross när han gick på vattnet.

Sonen: - Vet du, pappa. Han skulle dyka i vattnet och krossade pungen mot en sten.

Fadern: - Jaha, var det så det var?

Sonen: - Mm.

Fadern: - Har inte Julius Ceasar också fått pungkross?

Sonen: - Jo, när han slogs mot gallerna.

Fadern: (stolt över 4-årige sonens historiekunskaper) - Höhö, just det.

Sonen: - När Asterix och Obelix slogs mot honom.

Fadern: - Öö, just.. jo. Men för att inte tala om den store profeten! Han fick tidernas värsta pungkross när han råkade springa rakt in i en kaktus i öknen.

Sonen: - Oj. Pyste inte luften ur, då, pappa? Av taggarna?

Fadern: - Nej, men han fick otroligt ont. Så du ser min son att alla har fått pungkross någon gång. Alltså alla med pung. Det är inget att skämmas över. Det gör bara overkligt ont.

Modern: - Det är därför man ska vara rädd om sin snopp.

Sonen: - Nu vill jag leka med gubbar. Vet ni, mamma och pappa. I natt drömde jag om en varulv som var kung i skogen. Han krigade mot prins Moses.

Den store profeten Jesaja - innan pungkrosset

Puss på er!

Underbara vakna värld!

2009-08-23T05:55:00.003+02:00

Käraste dagbok!

Återigen ett nytt bröllop med Millemannen.

Nu får ni sluta gifta er, människor!

Han är bara 10 veckor och orkar inte partaja varje lördag.

Hans rutiner som han inte har blir ännu mer förstörda.

Jag tycker någon myndighet borde ingripa och stoppa oss småbarnsföräldrar

som tror att vi kan bete oss som vanliga människor och vara ute bland folk och

vara sociala och ha trevligt.

I natt vaknade han typ alltid. Han sov typ aldrig. Nu ligger han nedanför mig på en mjuk

filt med sitt babygym och är supersöt som vanligt och berättar om sitt liv.

Mille måste ha ett skojigt liv. Han flinar och skrockar hela tiden.

Jag tror han skrattar åt våra svarta påsar under ögonen.

I veckan slog hustrun världsrekord i näsblödningen. 2 gånger. Hon har aldrig blött i näsan förut förutom när hon var barn och slog i den.

Hur kan man funka utan ordentligt med sömn?

Vi sover mellan 3-6 timmar per natt, uppdelat på nån timme där, en halvtimme hit och dit och kanske max 3 timmar i ett sträck. Ja, jag har fått sova några gånger 4 timmat o en gång hela 5.

Jag undrar om denna sömnlöshet kommer att transformera oss?

Vi kanske vaknar som en ny form av Homo Sapiens?

Homo Sleepiens?

Inte levande. Inte döda. Inte levande döda. Utan levande sovandes.

En gång skulle jag och Sören skriva en fejkad historiebok. Den är egentligen fortfarande aktuell.

Så här skulle det börja.

"I början var jorden befolkad av ett annat mänskligt släkte än Homo Sapiens. Arten hette Homo.

Det var en livskraftig art som endast hade ett enda problem.

Problemet uppenbarades när Homo skulle börja fira jul.

- Finns det några snälla barn här? frågade stenåldersjultomten Homo.

- Eee? Nä, just det, det finns det ju förstås inte, sa alla Homosar och tittade sig omkring.

- Grabbar, vi har ett problem, sa hövdingen.

Människosläktet Homo dog ut efter en generation.

De lämnade dock efter sig talrikt med fornlämningar såsom rosa paljetter i flintasten och glansiga trånga byxor i guldblänk och silver."

Moses är kär.

I veckan fick han en film som heter Arthur och Minimojerna.

Minimojerna är ett litet mikroskopiskt folk som bor i gräsmattan.

Arthur är en människopojke som ska rädda sin mormors hus och minimojernas värld. För att kunna göra det transformeras han ner till mikrovärlden under gräsmattan.

Där träffar han minimojprinsessan Selenia.

Moses blev störtförälskad. Han vill se filmen minst 2 ggr per dag. Helst bara de delar prinsessan medverkar i.

Det är underbart med barn.

Deras kärlek är gränslös.

Det spelar ingen roll om det är en människa, en flicka, en pojke, en hund, en sko eller en minimoj.

Blir de kära, blir de kära.

I och för sig förstår jag Moses.

Selenia är ganska läcker.

Hjälp...

Jag behöver sova lite. Jag får konstiga tankar.

Puss på er!

I morgonens Nerikes Allehanda

2009-08-21T12:10:00.002+02:00

har vi satt in annonsen.

Puss på er!

Enkät enkät enkät enkät!!!

2009-08-21T07:12:00.001+02:00

Käraste dagbok!

Efter att ha snurrat runt i yttre cyberrymden kan jag konstatera att enkäter är synnerligen populära.

Självklart ska jag hänga på denna oerhörda trend.

De allra flesta frågelekarna är lite gulliga så där, mys-svar, oskyldigt, rumsrent, riskfritt. Fint.

Här är en lika mjuk och fin...

23 oskyldiga frågor:

1. Har du knarkat?

Svar: Jag rökte ett bloss på en marijuana-cigarett i en taxi i N.Y 1988. Det var chauffören som bolmade och vi fulla svenska yngre män frågade vad han rökte. Jag drog värsta blosset. Inget hände. En kort karriär som knarkare.

2. Har du förlorat körkortet någon gång?

Svar: Javisst. Pga för många fortkörningar inom kort tid. Jag berättade det inte för någon. Bara för Sören. Om jag körde ändå? Nä-e? Sånt gör man väl inte..

3. Har du druckit för mycket någon gång?

Svar: Hahahahahahaha! Ja.

4. Missunnar du någon av dina vänner något de har men inte du?

Svar: Nej, faktiskt inte. Jag unnar alla allt.

5. Har du haft en sexuell relation utöver den "normala" mellan relativt jämnårig man och kvinna?

Svar: Ja.

6. Tror du på Gud?

Svar: Ja. Jag har en personlig tro, baserad på mina egna andliga upplevelser. Jag är MYCKET troende och är såååå lugn och trygg i min övertygelse.

7. Har du ollat/klittat någon gång?

Svar: Aldrig. Varför? Jag tillhör nog fel generation som förstår vitsen.

8. Har du sexfantasier?

Svar: ALLA har det. Inklusive jag.

9. Är du stolt över ditt land?

Svar: Jag är FETT stolt över Sverige. Över den svenska flaggan. Över vår historia och våra traditioner. Över vår tolerans, våra fri och rättigheter, kvinnans starka ställning och vår relativa sociala trygghet.

10. Är du för integration?

Svar: Självklart! Vi måste blanda oss mer. Inte bara bo grannar med varandra utan gifta in oss i varandras släkter och bakgrunder. Ett samhälle utvecklas av integration. Integration, demokrati, jämlikhet, solidaritet, frid, kärlek o ödmjukhet.

11. Har du använt antidepressiva medel någon gång?

SVAR: Ja. Oktober 2002 till april 2003. Jag fick en störtblödning i näsan pga det kaoslivet jag levde då. Sedan följde någon form av depression som mynnade ut i mitt livsavgörande beslut - att ändra mitt liv. Medicinerna slutade jag tvärt med påsken 03, tvärtemot vad man ska. Jag mådde lite dåligt tre förmiddagar men jag gick bort min ångest med hundarna.

12. Vad är det bästa som har hänt dig?

SVAR: Mina barn.

13. Dina svagaste egenskaper?

SVAR: Jag är för snäll. Förr var jag för svartsjuk också men det har jag faktiskt gått i terapi för så nu är jag på sund normalnivå :)

14. Vilket land skulle du bo i om du inte kunde bo i Sverige?

SVAR: Israel.

15. Vad anser du om svensk flyktingpolitik?

SVAR: Katastrof.

16. Har du en hemlig vän?

SVAR: Det närmaste jag kan komma är i så fall min skyddsängel - Moerop. Shit! Nu är det ju inte hemligt längre.

17. Vem skulle du kyssa om du inte fick kyssa din fru?

SVAR: Magnus Samuelssons fru. Det skulle vara intressant att få uppleva att bli jagad av världens starkaste man som vill knäcka ryggraden på en. Det måste vara den optimala skräckupplevelsen. Tjo ho!

18. Vad är din största skräck?

SVAR: Att mina barn och min familj ska fara illa.

19. Ska homosexuella få gifta sig i kyrkan?

SVAR: Självklart! Jag tillhör den hemliga och fruktade böglobbyn, precis som jag ingår i den världsomfattande judiska konspirationen mot allt o alla. Mohohohääää!

20. Vad tycker du om hedersbegreppet?

SVAR: Jag bajsar på det med min demokratiska stjärt.

21. Vilka är Sveriges största dumhuvuden?

SVAR: De som anser att man inte är macho om man pluggar hårt i skolan. Eee?? Jaha... Lycka till i livet, grabbar!

22. Har du någon gång haft smeknamn på ditt könsorgan?

SVAR: Herr Nilsson och Lolanek Nilsson. (Lolanek = snopp på engelska)

23. Vad är det mest förvånande med ditt liv?

SVAR: Många kanske tror att jag skulle svara: Min overkliga framgång som författare o kreatör men icke.

Svaret är:

Att en fuling som jag alltid lyckats fånga så vackra kvinnor.

Ha en angenäm fredag!

Puss på er!

Natten vill nå oss nu..

2009-08-20T22:29:00.004+02:00

Så minnen kommer

Över den här mannen.

Från forntiden.

I en annan tid. I en annan galax.

Jag fann en notis i en av mina otaliga anteckningsböcker.

Och jag slås av hur nära de andetag jag tog då känns i dag när minnen kommer.

Mina ögon läser.

Jag saknar dig, min Vaniljflicka. Jag kommer när andra går. Stannar. Vilar vackert under dina läppars form. Nära. Jag smeker bort dina tvivel. Åter. Kysser dig. Åter. Sen. Gryningen vrider bort vår sista tid tillsammans i svala lakans paradis, vid Himlens kant. Och du ska på nytt möta hans blick med mitt hjärta i din mun.

En morgon hos the Jacobssons

2009-08-20T08:36:00.004+02:00

kan se ut hur som helst.

Ni med barn vet ju hur otroligt oprivat tillvaron blir. Sitter man på wc och gör sitt lilla bidrag till växthuseffekten dröjer det inte länge förrän Moses kommer in och har viktiga saker att berätta om trollfulingarna och Hia Hia och tårtan Torsten som kan prata och har ben. Men vis av erfarenhet vet han att det finns vissa risker med att gå in till pappa vid sådana tillfällen. Tur att han har utrustning.

Ha en underbar torsdag!

I dag ska jag träffa Sören och vi ska jobba.

JIPPIE JIPPIE!!!!

Puss på er!

Höjd försäkring för rökare!

2009-08-19T06:50:00.007+02:00

Käraste Dagbok!

Det finns förslag på att rökare ska betala högre försäkringspremier pga de onödiga hälsoriskerna de bidrar med till sig själv och andra. Dessutom kostar de sjukvården ofantliga summor.

Jag tycker givetvis detta är helt rätt.

Höj försäkringspremierna för rökare!

När vi ändå håller på borde vi också göra likadant för alla feta. Jag menar hur mycket kostar inte de? Oj, oj, oj.

Höj försäkringspremierna för feta!

För att inte tala om alla fylleskallar med sina suporgier, leverskador, misshandelsfall, våldtäkter och annat som sker under berusning.

Höj försäkringspremierna för fylleskallarna!

När vi ändå kör för fullt måste vi även tänka på alla fula som ligger oss till last. Alla fula är så himla deprimerade och tycker synd om sig själva och sliter på vår sjukvård.

Höj försäkringspremierna för alla fula!

Och givetvis får vi ju inte glömma alla blattar! De som kommer hit och lever på bidrag och dessutom har de ju med sig såna där alla möjliga konstiga sjukdomar som är omöjliga att bota. Hela deras mörka kroppar är ju fyllda med multiresistenta bakterier som det inte finns någon medicin emot.

Så höj försäkringspremierna för alla blattar!

Givetvis får vi ju inte glömma alla etniska svenskar också. De går ju alltid in i väggen, får äta deppomedicin, super sönder sig, är otrogna och ger varandra könssjukdomar.

Höj försäkringspremien för alla etniska svenskar!

Ja, då är det ju bara jag och min fru kvar, då. Men vänta!

Min hustru lever ju med mig, Sveriges största fara! Klart riskbeteende från hennes sida.

Höj försäkringspremien för fru Jacobsson!

Ja!

Höj för alla jäklar som finns givetvis.

Ja, utom för mig, då...

Puss på er!

Kvinnlig vänskap

2009-08-18T07:50:00.006+02:00

Den har alltid hånats av den delen av mänsklighet som har skinnpåse och som står upp och kissar bredvid toalettstolen.

Den kvinnliga vänskapen.

Vi män säger att kvinnor inte kan hålla sams, snackar skit om varandra och är missunnsamma mot sina väninnor.

Ja, inte bara män. Majoriteten av kvinnor också vill jag påstå.

Min fru och hennes gymnasiegäng Tattoo-gänget bevisar motsatsen.

Det här är ett gäng kvinnor som alltid stöttar och stöttat varandra.

Senast alla sammanstrålade var ju på Lindas och Mortens bröllop.

Talen de höll i grupp till Linda var varma och kärleksfulla.

Trots olikheterna emellan dem håller de ihop och respekterar varandra till fullo utan skitsnack bakom ryggen.

Jag kan bli avundsjuk på den kvinnliga vänskapen.

Ta vara på den, tjejer, flickor och damer!

Vårda den.

Bestmannen, Tor Even, drog en historia.

Han sa att Morten alltid såg möjligheterna i allt och såg inga gränser med någonting. Han belyste den med följande lilla vits:

När Adam fick erektion i paradiset för allra första gången skrek han till alla:

- Håll undan för i helvete! Jag vet inte hur stor den kan bli!

Ha nu en underbar dag.

Och ni vet inte hur underbar den kan bli.

Där hoppet finns finns möjligheten.

Puss på er!

Vårt kök har invaderats!

2009-08-17T10:03:00.004+02:00

Av onda pirater!

En liten arg men söt

En större lite fulare men arg på sitt huvud, sin mage och på japanen i byxan!

Dialog från en familj. I ett kök någonstans. Pga av innehållets känslighet är samtliga namn anonyma.

Den anonyma mamman 33 år: - Ska det bli kul att träffa din morbror igen efter en månads tågluff?

Den anonyme sonen 4 år: - Ja.

D.a.m.33: - Tror du att han tycker att du har vuxit?

D.a.s.4: - Ja. Jag har fått hår på mina armar och mina ben.

D.a.m.33: - Ska du sjunga nånting för honom när han kommer?

D.a.s.4: - Ja. Min nya sång. Så här går den: Doppa snoppen i chokladen. Då har valpen den i magen!

Den anonyme fadern 46 år: - Mohohohohohohohähähähähä!

Puss på er!

En mage i kollaps

2009-08-17T05:38:00.002+02:00

Ont!

9 v sömnkaos har gett resultat.

Natten till i går brakade min mage ihop fullständigt. Så nu blir d vatten o te några dgr.

I natt fick jag sova supermycket o gick upp vid 5 med Millemannen o hustrun.

Så nu sitter vi här, jag o min yngste. Han lite gäspig. Jag m skallvärk, megamagont o ont i prostatan så d smäller.

Men HERREGUUUUUD så jag gnäller.

Käraste dagbok!

När jag var 30 fick kroniskt prostatainflammation. Pga vägran att ha långisar i min ungdom. En del läkare menar också att d finns ett samband med för trånga jeans. Pungen hämnas till slut då den kläms in i ett trångt utrymme o inte får hänga fritt.

Att ha ont i prostatan är ungefär som att det sitter en liten japan på insidan och vrider om testiklarna med en tång. Åt var sitt håll.

Första gången jag gick t läkaren under mitt anfall var omtumlande. Först hade den kvinnliga doktorn o jag lite härlig pungklämmarsex för att avsluta med en liten trevlig fist av rumpan m ett undersökande finger. Sånt känns ju oerhört märkligt.

Efter undersökningen kände jag att jag ville avdramatisera situationen så jag sa till doktorinnan:

- Var det lika skönt för dig som för mig?

Jag har aldrig sett en urolog bryta ihop av skratt förut. Det var intressant.

Mot kronisk prostata hjälper endast i nödfall starka värktabletter. Annars ska man bada varmt och ha regelbundna samlag.

Jag frågade min läkare om jag inte kunde få ut ett recept på samlag o gå hem med det till X:et?Frikort efter 1800 kr.

Det blev avslag.

På något vis lyckades jag missuppfatta läkarens råd. Varma bad och regelbundna samlag. Det blev regelbundna bad och varma samlag istället.

Det gör jäkligt ont att knulla i ett solarium.

Men en solbränd rumpa får man ju.

Aj, aj!

Nu kör han igång igen, den lille japanen där nere.

Jag kanske kan väcka hustrun och be om lite medicin?

Förra gången jag gjorde det gick lysande...

- Oj, aj! sa jag inför lilla frun. Nu har jag såååååå ont i prostatan. Kan du inte hjälpa mig med lite medicinering?

- Inga problem, sa hustrun och tappade upp ett hett bad åt mig.

Puss på er!

Prostatamedicinering

Blåsig söndag dagen efter

2009-08-15T13:18:00.009+02:00

Käraste dagbok!

Ännu ett par in i äktenskapets mysterier.

Det regnade mycket igår.

Enligt folktron ska det ju vara lite regn, lite solsken, lite lånat och lite blått eller hur det nu var för att äktenskapet ska bli riktigt lyckligt.

På vårt bröllop sken solen hela dygnet, 30 grader.

Jag borde vara olycklig.

Igår tyckte det norska mycket trevliga paret att jag var en sån busig person.

- Du är nästan som en i Emil i Lönneberga, sa hon.

- Tack, sa jag. En vuxen Emil.

- Nej. Krösa-Maja, sa hon.

Prästen, den pensionerade S, var underbar. Han sa att man inte skulle glömma bort att ta på varandra. Ex på stjärten.

- Va? utbrast lilla frun. Sa han att man skulle ta varandra i stjärten?

Jag blev likblek och ursäktade min hustru inför Gud, Jesus o alla stränga apostlar.

- Klappa varandra på stjärten i vardagen som ömhetsbetyg, förklarade jag.

- Okej! Vänd på dig då så ska jag dunka till dig i rumpan.

Jag avböjde.

Middagen var underbar, alla tal o alla var så vackra.

Jag o Millemannen inget undantag.

Jag läste tidningar på nätet i går .

En artikel skrev att singelkvinnor föredrar gifta män framför singelmän. En stor vetenskaplig undersökning bekräftar detta.

Jaha.

Det hade räckt att fråga varenda ringbärarman.

Så min vän Morten.

Välkommen till den äkte mannens värld.

Nu kommer de löpande med älgkliv, damerna.

Puss på er

Galtö 090815

2009-08-15T08:53:00.008+02:00

Käraste dagbok!

I dag gifter sig våra goda vänner Morten och Linda. De leve!

Vi bor hela gänget vid 1, nej vad säger jag vid 5 hus direkt vid havet och egen pool. Oerhört vackert och mysigt.
I går fick vi skaldjursbuffé från Havstensund och i dag vankas det bröllopsbiff med äktenskapssås.
Sanna, min bloggis, frågade om jag skulle tipsa om de, i tidigare inlägget, alternativa löften som man kan lova varandra under ceremonin.
Självklart. Redan gjort. Till prästen. I går. Jag lade även till ett nytt förslag.

Tills aldrigtvättabortskaldjursluktenfrånfingrarna döden skiljer oss åt. Med tanke på skaldjursaftonen.

- Är du konfirmerad? frågade prästen.

- Javisst, sa jag.

- Det borde du inte vara, sa han och började samtala med min bordsgranne istället.

Min hustru älskar konst.

När hon i morse fick se ett verk upphängd på väggen i det rum vi bor i här stod hon tyst en stund. Sen sa hon till Mille.

- Mille. Memorera den här tavlan nu så kan du och Moses måla den när ni kommer hem.

Min hustru är duktig på att döda utan att man märker det.

Puss på er!

Sitter på tåget mot strömstad och bröllop

2009-08-14T13:47:00.001+02:00

Dunk dunk. Snart i Uddevalla. Tänkte om Eriks Uddevalla-kör skulle stå och sjunga lite på stationen för oss innan vi kör vidare upp i Bohuslän.
Doktor Anders hälsar och tackar er kvinnor som kommenterat den första spalten. Han undrar dock vad man kan hitta för erotiskt i fruktdisken? Hur sexigt är det egentligen med en tomat och en jordig King Edward?
Har DU en egen fråga så maila eller ställ den direkt här. Ja, hälsar doktorn... Full anonymitet garanteras fru Eva Kristenberg i Hagfors. Så ställ du din fråga om din misstänkta klåda. Var så god.

Dr Anders spalt. Nummer 1

2009-08-13T23:52:00.001+02:00

Käraste dagbok!

Jag vet att många människor i detta land behöver stöd i olika frågor och sammanhang.

Så här är jag.

Dr Anders.

Jag kan allting ifrån P till P. Det vill säga från prostata till PMS.

Här är ett axplock från alla de hundratals frågor jag erhållit i min digitala frågelåda.

Hej Dr Anders!

Jag heter Britt-Viol. Min man och jag har varit tråkigt gifta med varandra i 31 år. Sexlivet är fantasilöst och sorgligt. Peta lite med fingret och sen in och ut några minuter.

Jag har beslutat att ta saken i egna händer. Jag har läst på nätet om någon slags Rabbit som garanterar 100 procent orgasm. Kan det verkligen stämma? Jag menar jag har rest ganska mycket runt om i hela världen med Karl-Erik så jag kan ju en hel del engelska. Så jag vet ju vad Rabbit betyder. Och då undrar jag. Hur ska man göra då? Ska man stoppa upp en livs levande kanin rakt upp i muffen bara så där?? Kan det verkligen stämma?

SVAR: Kära Britt-Viol!

Självklart stämmer det. Men det kan också funka med en älg - fjolårskalv eller en tjädertupp. Lycka till!

Hej Dr Anders!

Jag heter Tess och jag typ bara undrar, förlåt om jag är "privat" ;) men föredrar du typ helrakat, lite tofsigt eller riktigt busk-skägg. Tihi??? Kjamiz.

SVAR: Kära Tess!

Jag har alltid föredragit Jultomten med riktigt busk-skägg faktiskt. Hur skulle han se ut med lite pipskägg eller en tofs?? Kjamiz tillbaka.

Hej Dr Anders!

Hur ska jag göra för att vara så diskret som möjligt när jag ska köpa en dildo? Tacksam för svar. Fröken Skämmig.

SVAR: Det allra mest diskreta är att åka till Röda Havet, där de lever fritt på havets botten och fånga en. Det finns populära turer ut från Eilat där turisterna köper ett kitt med håv, cyklop och sockerbitar till de vilda dildosarna. Se bild nedan. Lycka till fröken Skämmig.

En livs levande otämjd dildo i sitt rätta element.

Se hur väl den har maskerat sig.

Det var allt från Dr Anders denna gång!

Puss på er!

Ny underbar Millemorgon.

2009-08-13T05:12:00.007+02:00

Idag gick jag upp halv 5. Jag fick sova 5 tim i ett sträck. Tjo ho!!! Är superpigg. Millemannen också. Hans moder icke då hon först var uppe mellan 2 o 3 o sen vid 4 o sen halv 5 en stund för sista slurken. Nu sover hon som en liten gliiiiiiiiiiiiis :)

Decuju mots, milatsko a zlato!

Mille har mycket att berätta nu för tiden.

Käraste dagbok!

I går sprang vi på stan. Hustrun, jag och småkillarna ska till Galtö, strax söder om Strömstad på bröllop. Våra vänner Linda och Morten ska knyta äktenskapets bojor. Jag menar band. De är 5 tjejer som hållit ihop sen gymnasiet. De kallade sig TATTOO-gänget och gör så alltjämt. Detta är falsk marknadsföring! Jag har icke sett en enda tatuering på någon av flickorna en enda gång! Om inte någon av dem har en bild på ett väl valt undangömt ställe. Hm. Jag tänker inte kika efter.

Tattosarna är utspridda över hela Europa. De bor överallt. Karro i Schweiz, Anna O i London, den aktuella bruden Linda i Norge och Anna A i Stockholm.

För att inte tala om kära hustrun som spred sig markant och drastiskt från östra Örebro till västra Örebro. Ooooooooo!

Hustrun funderar på vad hon ska hålla för tal. Väninnors roll är ju att underhålla och berätta pinsamheter som brudgummen helst inte vet om.

- Ja, du, Roine. Du tror Anita bara haft 4 killar före dig. Tjo ho, du! Lägg till två nollor så börjar vi närma oss sanningen.

Då Linda alltid varit en ordentlig och skötsam flicka finns det inget jobbigt att tala om.

Frun kom på värsta idén igår.

- Jaaaaaa! utbrast hon. Jag kan säga att på utsidan är vi ganska olika.

- Jo, sa jag. Du är ljus, gråblåögd och har längre hår och Linda är mörk, kortklippt och med bruna ögon.

- Just, nickade hustrun ivrigt. Fast på insidan är vi mer lika.

- Fast..jaha..nä, va? sa jag och tänkte på Lindas superkoll på allting och hustruns oförmåga att ens hitta till stan med bilen. Man kan ju inte begära för mycket. Hon har ju bara bott i den här staden i snart 33 år, dvs hela livet.

Fru Jacobsson märkte mina tvivel.

- Ja, ja. Okej men på en punkt är vi otroligt lika.

- Jaha?

- Vi tänder båda på äldre män.

Morten är född 1965. Jag är född 1963.

Jag avstod från att prata under 43 sekunder.

Därefter sa jag:

- Jo, det är klart. Rolf Lassgård är ju ganska gammal.

- Rolf Lassgård? sa hustrun.

- Fast du kanske menar Magnus Carlsson? Fast han är väl inte ens 40? Eller Martin Stenmark. Det skiljer väl bara typ 4-5 år mellan er.

- Jag menar ju dig och Morten, sa frun med en suck.

Jag avstod från att prata i ytterligare 43 sekunder.

- Så du vill ta upp att du och Linda är lika perversa, sa jag.

- Va? Perversa?

- Som går igång på gamlingar.

Hustrun himlade med ögonen.

- Gerontofiler heter det, upplyste jag. Om det suger till i livmodern av ATP, PRO, lårbenshals och ludna näsborrar.

Hustrun blev så trött på mig att hon var nära att beställa färdtjänst åt mig till närmaste seniorboende.

Det kommer bli ett fantastiskt tal.

Alla kommer att skratta åt hustruns humor och perversa läggning.

Själv tänker jag, under framträdandet, hålla upp en skylt med texten:

SEXUTNYTTJAD GAMLING

Men jag är inte bitter.

Jag är yngre än Lassgård åtminstone.

Puss på er!

Rättelse

2009-08-12T07:21:00.002+02:00

Ja alltså bilden är ju till mina manliga läsare också om

ni uppskattar estetiska bilder eller nakna män.

Vassegoda!!!

Puss på er!

Ögongodis till mina kvinnliga bloggläsare

2009-08-12T07:05:00.005+02:00

För att tacka alla som följer mitt bloggäventyr bjuder jag på en fin bild på en man.

Ni ska ju inte bara behöva titta på lönniga 46-åriga fembarnspappor.

Ha en uuunderbaaaaaar dag!

Puss på er!

På skinkan???

Till mina döttrar: Blunda!

Till kära hustrun: Sug i dig!

Milles morgonhumör!

2009-08-12T06:53:00.006+02:00

Jag tog nyss upp Millemannen!

Han är som sin pappa på morgonen när han vaknar.

På ett strålande humör!!

Han låg och stånkade så det blev lite maggympa och bajsattack en stund.

Nu leker han med sin av Moses ärvda babygym. (Vilket namn).

Han är inte direkt urtypen för svårmodig och grinig bebis...

Behöver jag säga att vi har segrat i Kolik-kriget???

Puss på er från mig och Millemannen!

grrr

2009-08-12T06:27:00.005+02:00

Nu har hon gjort det igen.

Käraste hustrun!

Rört omkring i MIN tvättstuga.

VAR är Moses klädback?????

Jaha... I vår klädkammare.

Mm, logiskt

Okej, jag lägger väl hans nytvättade kläder på den dammiga diskbänken, då?

Kan jag inte damma av den då?

Va???

Nä.

Okej. Det är MIN tvättstuga. Jag vill tvätta, hänga upp, vika fint och lägga i rätt låda. Helst ifred. Bara jag med mina tankar och kanske min Mac med fridfull musik strömmande ur de små kraftfulla högtalarna.

Men städa den. Nä?? Vadå?

Sånt har man väl hushållsnära tjänster till?

Eller?

Jag älskar Sophie Zelmanis musik förresten.

För att inte tala om vad hon sjunger om.

Brukar hata engelska texter. Men inte Sophies.

Hon är min musikgudinna. Hon leve!

Nu ska jag ta upp Mille.

Jag ska lukta på hans huvud och sen ska vi flina åt varandra och hans knubbhänder ska fingra på mina armar.

Suck!

Mera bebisar till världen!!!!

När Bim var liten hittade hon på en egen svordom.

FANHETER!

Jag säger som Bim.

Någon har rört om i min tvättstuga

FANHETER!

Sophie Zelmani

LOVE

2009-08-11T09:27:00.011+02:00

Käraste dagbok!

För exakt en vecka sedan blev jag hyllad som världens bästa o yngsta 46-åring ever.

Då jag anser mig själv vara en usel person finner jag från djupet av mitt inre alla hyllningar och gåvor prekära och besvärande. Jag är inte värd uppvaktningen. Fråga inte varifrån denna psykostörning härrör ifrån. Det kanske har med att göra att jag från 15 års ålder tjänat mina egna pengar, aldrig fått en enda krona av någon och tycker helt enkelt att jag gott kan kräva av mig själv att ordna mina egna behov utan att belasta andra.

Men sedan flera år tillbaka har jag sakta men säkert börjat uppskatta att bli uppvaktad.

Ingen människa är född till enbart att ge utan även att få.

Som jag fick förra veckan.

. Blommor och ljudböcker av far.

. Fin skjorta av mor.

. Pettsonkort och hälsning av mina brorsbarn Idun och Daga i Falun och lillebror och svägerska.

. Mobilgrattis en lång stund med falsksång från storebror i Täby.

. Ett härligt mustigt grattis från käre kusin Sören som befann sig i Turkiet.

. Ett hurragrattis per telefon från svåger David i Hammarby Sjöstad.

. Ett gulligt sms från svägerskan Mia i Sthlm.

. Ett telefongrattis från äldsta sonen Kricke i Strömstad.

. En massa grattis från er mina bloggisar.

. Sms-grattis från moster Maj-Britt och morbror Sven-Olof i Karlskoga, våra goda vänner Ann och Marcus i Sthlm med lille Arvid och familjen Tyft i Strömstad.

. Lyxig choklad o biokväll av vännerna Magnus, Maria, Malte och Max.

. En underbar sång per mobil av lill-svåger Kobbe och hans vänner från Italien.

. Snygg grå t-shirt och en vacker sten med texten Njut och Lev på av hustruns mormor.

. Tjusig kraglös blårandig skjorta Tiger och en Förbjudetförhundarattskitaimintärdgård-plåtskylt av svärmor och svärfar.

. Ett tre pack vackra boxerkalsonger att vara sexy i plus en liten fin pappabok och 3 smaskiga Mozartkulor av äldsta dottern Moa.

. En superläcker bok om fransk GI-mat - Montignacmetoden - och en annan fin pappabok av yngsta dottern Bim.

. En vacker teckning av Moses, föreställande mig, Moses och hans moder, klädda i varsin hög hatt. Han signerade själv sitt namn MSSEO.

. Ett eget kort från Moses där han dikterade till sin mor vad som skulle stå på det:

"Grattis! Ja må du leva i 46 år. Det är inte så mycket, va? Han är som ny. Mycket kärlek."

. En egen målad glasram med sitt porträtt i av Moses.

. En spikmatta av kära hustrun att ligga på när hon själv behöver vila.

. 1 timmes massage hos Benny (söt enligt Bim, tja, det var han väl) av kära hustrun.

. Mitt armband med dubbla kors uppgraderad till Armband 2.0 med silverlås av lilla frun.

. 1 skiva med musik från Italien, Grekland, Frankrike och Spanien av fru Jacobsson.

. 1 ny suverän skrivbok UTAN rader som jag älskar att skriva i av ovan nämnda fantastiska kvinna.

. 1 oantastligt läckerbit till skjorta, blå Tiger och ja givetvis kraglös av min lagvidga presentköperska. Se bild. OBS! Ostruken!

Dessutom dagen efter födelsedagen hade vi bröllopsdag.

Jag tänkte ut det mest romantiska jag kunde komma på att ge hustrun...

Tänka..tänka..tänka...tänka....

Jag kom på den ultimata romantiska gåvan.

Det blev 2 biljetter till Ladies Night, en till frun och en till en väninna. Då kan de vara romantiska mot en hel hög halvnakna män på scenen.

Ja, hon fick ett armband också.

Mig överraskade hon med en romantisk natt på lyxhotell med badkar på tassar mitt i sviten, alltså i sovrummet som sträckte sig upp till taknocken. Dessutom förärades jag fyra vita vackra bokstäver som är så poppis nu för tiden att uppställa på en fönsterbräda, bokhylla eller dylikt.

- Åh, sa jag. Vad fint. Står det VOLVO?

- Nej, det ska stå LOVE, sa hustrun avmätt.

Åh.. Love.

Jag tycker minsann när jag nu betraktar LOVE i fönstret till vänster om mig att man kan variera det ibland.

I morgon står det nog OLVE där

eller kanske ELOV

eller OVE L (kanske Lindström?)

eller varför inte VELO...

Vi får se.

Puss på er!

Den nyttigaste medicinen av alla

2009-08-10T11:16:00.003+02:00

Sju sköna skäl att älska mer

1 Minskar värk

Sex som stimulerar g-punkten och en förlösande orgasm lättar på spänningar i kroppen och kan hjälpa mot mensvärk, huvudvärk, stress och stelhet i kroppen.

2 Mildrar depressioner

Sex höjer kroppens halt av östrogen, som påverkar vårt mentala välbefinnande och motverkar depressioner.

3 Sänker kolesterolet

Östrogen som frigörs påverkar också kolesterolhalten i blodet så att det skadliga kolesterolet sänks och det goda höjs.

4 Bättre sömn

Sex är stressdämpande, och ett naturligt sömnmedel, tipsar sexualupplysaren Per Ullholm. Sömnhormonet oxytocin femdubblas vid orgasm.

5 Hjärtat stärks

Tre samlag i veckan på 20 minuter tros halvera risken för kroniska hjärtsjukdomar.

6 Fixar formen

Ett samlag kan vara fysiskt ansträngande, pulsen går upp, andhämtningen ökar och musklerna får jobba på många ställen i kroppen.

7 Bättre på jobbet

Sex skärper våra sinnen så att vi blir mer koncentrerade på det vi gör och mer kapabla att utföra ett bra arbete.

Källa: RFSU, Hälsa och vård/Landstinget Kronoberg

Som sagt......

Puss på er!

Bröllop bröllop!

2009-08-09T22:00:00.003+02:00

Käraste dagbok!

Alla gifter sig. Hela tiden. En del två ggr t o m. Som jag. Jag har varit oerhört trendig båda gångerna. Första gången 1989 skedde på Pingstafton 13 maj. ALLA gifte sig i maj då. Helst så amerikanskt och JR Ewing-aktigt som möjligt. Jag och X slog till i Nikolaikyrkan. Megapampigt. Andra och sista gången 2006 ägde vigseln rum i augusti, just det! ALLA gifter sig i augusti nu. Jag och hustrun inget undantag. Och trenden var och är personligt, eget, äkta, finurligt. Vi gifte oss på en halvö. En svåger och min svärfar kom med hustrun över sjön från andra sidan. Gästerna satt ute på klippan. Jag och best man Sören (för andra ggn) stod och väntade med prästen Mats och vår sjungerska och gitarrplinkare. Ett utomhuswedding i 30 graders solsken. Uuunderbaaart!

Ja första gången var också uuuunderbaaaart för Anders anno 1989.

Livet har sina skeenden. Majskeenden och augustiskeenden.

Dock gifter man sig inom sin starkt lutheranska tro så är själva löftena och ceremonierna likadana.

- Tager du denna kvinna att älska henne i nöd och lust tills döden skiljer er år?

Mm.

Jag sa JA båda gångerna. Alltså har jag dött en gång.

Tills döden skiljde X och mig åt. Då vi båda lever (jag gjorde det nyss i a f när jag betraktade mannen i spegeln) måste det vara någon annan sorts död som skiljde oss åt.

Kan det vara så finurligt med denna fras att man kan lägga in det som passar.

- Tills den äktenskapliga döden skiljer er åt.

- Tills den sexuella döden skiljer er åt.

- Tills den vardagliga tristessdöden skiljer er åt.

- Tills den allt för många husdjursköpsdöden skiljer er åt.

- Tills den förbannade cigarettkonsumtionsdöden skiljer er åt.

- Tills den otrogna otrohetsdöden skiljer er åt.

- Tills den plockauppskitigakalsongerdöden skiljer er åt.

- Tills den där jävla ältandetomdetdärbetydelselösaMagnushångletpåjulfestendöden skiljer er åt.

-Tills jagfåringenegentidinteensnärjagskaskitaifreddåslängerduinungarnatillmigdöden skiljer er åt.

Det är då tur att man får läsa dessa mysiga romantiska och fantastiska bröllopsannonserna ibland i tidningen så man inser att störst av allt i alla fall är kärleken.

GIFTA

Adolf och Mahmoud

Teheran och Tredje Riket

Tärna: Revolutionära Fronten

Best man: Hamas

Paret kommer att anta namnet Förintelseförnekelsesson

Jag älskar mina barn!

2009-08-06T23:00:00.008+02:00

Moses Vladislav Rudolf

Moa Maria Cecilia

Bim Kristina Margareta

Lars Kristofer = Kricke

Mille Josef Anders

Tänk att en sån fuling som jag har kunnat tillverkat ovanstående sötnosar!!!

Fast de brås ju på sina mödrar i o f sig.

Tur är nog det....

46 år o 2 dagar senare

2009-08-06T21:20:00.007+02:00

Käraste dagbok!

Jag är nu 3 år och 363 dagar ifrån mittens rike.

50 år.

Det sägs att livet börjar efter 40.

Det sägs också att döden börjar efter 50.

Jag väljer inget.

Livet hör ungdomen till.

Skitsnack!

När man är ung är man finnig, skrattretande tvärsäker, har dålig hållning och är värdelös i sängen.

När man är 46 är man fortfarande finnig, skrattretande tvärsäker, har ännu sämre hållning men är makalös i sängen.

Har man inte provat allt innan 45 har man ju 45 år på sig att fortfarande göra det.

Man har alla möjligheter åt alla håll.

När man är 46 är man vän med sin penis.

Man accepterar den.

Man behöver inte hänga blytyngder i den, böja den åt andra hållet för att den ska falla rakt ner eller renraka den så den ser ut som en vaxad bebissnopp.

Man liksom bara har sin pittamoj och grejar med den lite ibland. Relationen är god och harmonisk. En win win situation.

En ungdom som upptäcker sin sexualitet och kliver in i den, provar saker och gör en himla massa trevligt tror att han eller hon ingår i den första generationen som gör så.

Tjenare!

Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!!

Själv har jag provat allt.

När jag träffade Madame Sade tyckte hon att jag borde prova lite intimsmycken. Själv hade hon så många att när hon gick på gatan så lät det som ett klockspel innanför trosorna som vackert klinkade Broder Jakob.

- Våga nu. Prova, sa Madame.

- Jag får klåda av nickel, sa jag.

- Det är nickelfritt, sa hon.

- Vad finns det för fördelar? undrade jag. Förutom konserter innanför byxorna.

- Man kan länka ihop sig med andra intimsmyckade, förklarade Madame Sade förtjust.

- Förlåt? sa jag.

- Jo, om Börje har en piercingring i sin pung kan du koppla ihop den med din om du också har en i DIN pung så blir känslan en enorm samhörighet.

- Börjes pung?

- Mm.

- Med min?

- Läckert, va?

- Läckert, mumlade jag.

Madame Sade ville jag skulle beställa tid för ingreppet.

Jag skyllde på dålig ekonomi.

- Jag har inte ens råd med en liten sammankoppling med Börjes pung, sa jag snabbt.

Madame Sade sa att hon kunde hjälpa mig hemma hos henne helt gratis.

- Gratis? sa jag.

- Ja, sa hon.

Jag älskar allt gratis. Man tjänar ju så mycket då.

- Okej, sa jag.

Så Madame Sade hämtade häftapparater och drog i några klammer i vänster testikel.

Inte visste jag att en pungkula kunde få punktering.

Nästa gång, era vetgiriga sexmonster, ska jag berätta om hur Fröken Fantasi ville leka rollspel och sa jag skulle komma hem till henne som sträng militär. Tyvärr hörde jag något illa, då önskemålet framfördes.

Jag kom hem till henne som sträng pensionär.

Puss på er!

Sommarens faror

2009-08-04T06:39:00.006+02:00

Käraste dagbok!

Att ha hund innebär vissa risker.

Speciellt på sommaren.

Riskernas mästare heter FÄSTING!

Det här inträffade runt mitten av saligt nittiotal.

I mitt förra liv.

Jag ska med Gud som vittne här under soffan berätta hur jag fick en fästing på ett avancerat olämpligt ställe. Fästingen satte sig där av fri vilja men önskade sig nog förmodligen långt därifrån av fri vilja, då den insåg var den hamnat.

Jag och X hade en specialitet i vår relation. Krisade vi tog vi inte tag i det.

Vi köpte ett nytt husdjur istället.

När vi avslutade vår gemensamma livsresa efter 16 år låg noteringen på 4 hundar, 6 katter, 2 kaniner och en grön papegoja som kunde sjunga Här kommer lilla Ludde och som lärt sig skrika FETA NORRMÄN .

Den aktuella dagen låg hundnoteringen på antalet 6.

Har man hund innebär det automatiskt att man tvingas ut i väder och oväder för att raringarna ska få tömma sina blåsor och tarmkanaler. Minus 20 grader. Minus 5 grader och snöstorm. Plus 2 grader slask och snålblåst. 10 grader kylslaget höstregn. 32 grader i skuggan. Väderleken spelar ingen roll för läderveken. Det som måste göras måste göras. Det saknar betydelse om husse inte vill. Om husse inte orkar eller om husse inte kan.

Dagen för fästinganfallet inträffade vid 32 grader i skuggan i skogen.

Ingen ska nu tro att den animaliske våldtäktsmannen bara hade att lämna sitt lilla blad vid stigens kant och därefter hoppa på det olämpliga stället. Jag bestrider å det bestämdaste att det olämpliga stället, här kallad den anonyme penisen, viftades runt i det fria.

Både kortbyxor och kalsong satt på. Men då jag använde och använder boxershorts är det en tämligen lätt uppgift för en äventyrslysten fästing att snabbt ta det stora språnget ut i himlen och landa på ett naket lår dekorerat med vackert lila åderbråck och sedan med ivriga fötter besegra en vandring uppåt. Boxershorten sitter, som de flesta vet inte smetade vid kroppen utan det är god volym för både luft, syre och en blodtörstig insekt.

Fästingen letade sig upp till den anonyme penisen.

Där sög den sig fast.

Jag undrar än i dag om det var en hona. Om inte kan jag lägga till homosexuell avsugning av främmande art till mitt sexuella CV.

Känslan att få en fästing på den anonyme penisen är blandad. Dels känns det som om du skulle ha ohyra eller en könssjukdom. Dels känns det förnedrande att någon äter på dig, men dels känns det en smula hedrande att den lille grisen valde just den platsen för sin lunch.

Det kan bero på att fästingen tyckte att den såg god och snygg ut, vilket bör stärka det manliga egot eller också var det på den platsen som ansamlade störst mängd blod under den aktuella tiden.

Maximal blodmängd i aktuellt närområde uppstår dock endast vid stark erektion. Jag skulle då ha stått med anonyme penisen med skarp ståfräs ute i naturen, omgiven av fem hundar. Då jag ännu inte hunnit upp till den perversitetsgraden ännu, håller vi oss till den första teorin att platsen såg inbjudande ut.

Själv upptäckte jag inte min ofrivilliga sexualpartner förrän jag en timme senare, efter hemkomst från promenaden, gick in på toaletten för att kissa. Jag såg något mörkt och litet nånstans sydost om ollonet.

- Oj, sa jag för mig själv. Inte visste jag att jag hade en leverfläck där.

Det hade jag inte. Det var en fästing. Den hade borrat in sitt parasithuvud i maten och de små vidriga bena hängde och dinglade fullt synliga längs kroppen. Vad gör man i detta läge? Springer man ut till X med den anonyme penisen i vädret och visar sitt beläte eller håller man tyst och smyger ut och hämtar fästingplockaren? Jag valde alternativ nummer 2. Smygandet. Skulle jag avslöja min hemlighet skulle jag till döddagar bli påmind om detta. Dessutom kändes det en smula otrevligt att X kunde sitta med väninnorna och beskriva situationen. Kvinnor har det nog skojigt om snoppar ändå. Jag ville inte bli ännu en förnedrad penis inom kvinnohumorn.

Jag kissade färdigt men höll hela tiden ett vakande ögat på typen som om den tänkt smita utan att betala för sin trerättersmiddag. Jag smög ut i köket. Jag såg X sitta i hammocken och läsa en bok, helt omedveten om att hennes man precis just nu var otrogen med en insekt. Jag fann vad jag sökte i den sista lilla lådan under glasskåpet. Fästingplockaren. Jag gick in på toaletten igen.

- Nu du, din djävul! Nu åker du dit!

Det gjorde den inte. Det var jag som åkte dit. Det var omöjligt att med ena handen utföra operationen med plockaren och med den andra hålla i den uppskrämde anonyme penisen.

Då man under en stressituation krymper å det grövsta var det som att hålla reda på en ofrivillig hal liten fjärilslarv. Jag fick ge upp. Förnedrad och slagen tvingades jag sticka ut huvudet i köket och ropa ut till X att genast komma. Hon förstod inte varför jag skrek.

- Jag har fått en fästing, väste jag. Men fråga mig för helvete inte var!

Hon behövde inte fråga. Hon förstod direkt. Jag hade aldrig vetat om att X led av svår epilepsi förrän i detta ögonblick.

Det vet jag nu. Hon hade aldrig skakat så mycket i hela sitt liv. Hon skrattade sönder sina stämband medan hon med darrig hand fick hjälpa mig att avlägsna hennes konkurrent.

Detta var i och för sig det enda positiva med den här historien. Att jag äntligen lyckades få X att ta på den. Utan handskar, dessutom.

Jag hade hittat en väg till omedelbar sex.

Varje morgon den sommaren, när jag promenerade i skogen, lade jag mig spritt språngandes naken i gräset och väntade på tur. Men utan resultat. Han hade väl skvallrat för sina kompisar.

(Detta kåseri skrevs 1996 med vissa modifieringar)

Nu ska jag försöka sova en liten stund igen.

Snart ska familjen komma och jag ska bli överraskad :)

Puss på er!

Inlägget som först var en kväll och sen blev en tidig morgon

2009-08-01T05:09:00.018+02:00

Käraste dagbok!

I går var jag till stadsparken med Moses. Stadsparken är Örebros lungor. Ibland har de lunginflammation och ibland rökhosta, någon gång kanske kol, för att inte tala om lungödem, emfysem, cancer...
Jag tror jag backar bandet. Det här lät mer som Marlboromannens medicinska journal, strax innan han blev en f d människa.

Käraste dagbok!

I går var jag till stadsparken med Moses.
Hustrun skulle träffa en manlig snygg doktor och ville inte ha med några vittnen, förutom Millemannen som inte har språket att berätta vad som egentligen hände.
Vädret var fint.
Moses var fin.
Jag var också fin. Underbart fin. Skön och gudomlig. Nyklippt, svarta nya semilånga byxor, vid luftig, kraglös svart skjorta och täckta sommarsandaler, svarta förstås och no socks.
Väschta hemmafadern! Jag får gåshud när jag tänker på hur jag måste ha sett ut.

Jag gjorde för en tid sedan en liten enkät angående viljan att vistas i lekparker. Av oss tio var det 7 som avskydde en dag i låt oss säga stadsparken. 3 av oss älskade det.
De 7 var kvinnor.
De 3 var män.
Varför denna tvära uppdelning av kön och lekparksvurm jämte lekparkshat?
Här kommer svaret.
En normal dag på våren, sommaren eller hösten kan man konstatera att den manliga, vuxna snoppen medels pung är ett utrotningshotat däggdjur i lekparker.
85 procent av klientelet har två bröst, en rumpa och en lolinka. (Se mitt tjeckiska lexikon i tidigare inlägg).
På ren svenska:
Tacka fan för att vi män trivs i lekparker när nästan alla där är föräldralediga mammor, som inte ser röken av sina män, sambor och pojkvänner för kanske tidigast fram på kvällen. Till och med en fuling som jag blir sedd och uppmärksammad.
- Oj, här kommer det visst en pappa, UTAN sin kvinna. Tjoho, vad jag ska fixa med mitt hår nu!
Har man dessutom en vacker son eller som på 90-talet en eller två vackra döttrar är det räkmacka.
Gud så man får ligga!

Förbud mot ja..

Bara inte nu lilla frun läser detta blogginlägg...
Fast...
vid närmare eftertanke.
Helvete!
De affärer som hustrun helst vistas i och besöker heter Clas Ohlson, Biltema samt Teknikmagasinet.

Käraste dagbok!
Jag känner att jag hela tiden glider ifrån självaste kärnämnet för denna lilla anteckning.

Rustade med i princip kläderna på våra kroppar samt Moses sulky äntrade vi stadsparkens stora lekpark.
Moses frågade om man kunde dö av förkylning.
- Inte direkt. Varför frågar du?
- Då kan jag bada i plaskdammen, sa Moses.
- Aldrig, sa jag. Du kan bli förkyld.
- Men jag dör inte.
Moses - pappa 10-0.

- Om du slutar tänka på att bada kan vi åka över till Stora holmen sen och åka Lilleputte-tåget.
Stora Holmen är granne med Stadsparken och Wadköping i Örebro.
Stora Holmen har som sagt ett tåg, en liten stad med gator, trafikljus, övergångsställ samt trampbilar för kreti och pletis barn samt elbilar för noblessens ungar.
En lekpark, promenadstråk och stängda toaletter hör också till faciliteterna på Stora Holmen. Dessutom några inhägnader med diverse skabbiga djur, osynliga grisar, trötta getter och en och annan mänsklig padda som är där med sin avkomma.

Moses och jag lekte först i stadsparken.
Min son har diktatoriska tendenser. Här gäller icke fri lek med honom utan strikt regisserade dramer och bestämda roller.
I dag fick jag vara Bamse. Han själv skulle vara Skalman. Han utsåg sin icke närvarande moder till Lille Skutt. Storasyster Moa fick vara Farmor. Storasyster Bim husmusen och hunden Spike förärades titeln Katten Jansson. Tur att han inte heller var närvarande. Det är dyrt med samtalsterapi för hundar. Det tar en sån jäkla tid att luska ut vad de säger.
Millemannen då. Slapp han undan?
- Han ska vara vargen, sa Moses.

Jag kom att tänka på Pellefant, denna insomnade, avsomnade och bortsomnade serietidning. Skapad av Bamseskaparen.
Pellefant var en snäll blå elefant. Hans värsta fiende var dels en trollkarl vars namn jag förträngt men också ett svart troll som hette Lakritstrollet.
Just.
Lakritstrollet.

Nu kom jag helt plötsligt att tänka på Sunes sommar. Jag släpper det.

Jag hade en fantastisk stund som Bamse där i lekparken, förutom när en liten oförskämd flicka i 5-årsåldern kom fram till oss i leken och utmanade mig.
- Jag är Pippi Långstrump, sa hon.
- Så trevligt, sa jag och försökte leka vidare med Skalman.
- Pippi är starkare än Bamse, fortsatte hon. Bamse är inte äkta stark.
- Va? sa jag med allt mer smalnande ögon.
- Han måste äta dunderhonung annars är han svag.
Jag kände hur kränkt jag blev. Min björnheder ifrågasattes. Jag gick till motangrepp mot terroristbarnet.
- Och Pippi måste äta knark annars är hon svag, sa jag malligt.
- Va? sa flickan. Vad är det?
Jag kände hur jag höll på att vinna. Jag bländade av ett överlägset leende.
- Pippi sniffar kokain, sa jag. Hej då!
Jag vann. Anders 46 - Liten flicka 5 = 10-0

Efter en stunds ystra lekar tyckte både Skalman och Bamse att de borde åka över till Stora Holmen.
Vi tog färjan över. Färjan är en roddbåt med en sommararbetande flicka med överdimensionerade biceps, till följd av 18000 överfarter med roddbåten.
Jag förklarade för Moses strax innan vi klev på att flickan var sjörövarkapten och att hon givetvis hade träben.
- Nej, pappa, sa Moses. Det har hon inte.
- Jo, fast nu har hon ju byxor på sig. Men om hon skulle ta av sig dem eller ha shorts då skulle du se.
Moses satt tyst en stund. Vi betalade och flickan började ro. Då lyfter min son sina mörkblå ögon, ler och säger snällt:
- Pappa vill att du ska ta av dig byxorna.
Hon stirrade. Först på Moses sen på mig. Jag kände hur iskall allt blev inuti.
Jag såg rubriken
"KÄND BARNBOKSFÖRFATTARE FÖRSÖKTE TVINGA AV 18-ÅRIG FLICKA HENNES BYXOR"
- Hehehehe? tvångsskrattade jag stelt.
- Vi vill se ditt träben, fortsatte Moses.
Flickan fnissade och började förstå situationen. Jag var räddad. Mardrömmen var över. När vi klev av tackade jag så hemskt mycket. Jag höll mig på fem armlängds avstånd från roddartjejen. Hon flinade och sa till Moses:
- Jag har faktiskt träben.
Moses gjorde stora ögon.
- Har du? sa han lyckligt.
- Ja. Och din pappa har träskalle, va?
- Ha ha! skrattade Moses.
Roddarflickan - Pappa Jacobsson 10 - 0.

Hustrun ringde. Allt hade gått bra. Mille hade inte vaknat en enda gång.
- Vadå, menar du? sa jag misstänkt. Hade han STÖRT er i nåt om han hade vaknat, eller vadå?
- Er? sa hustrun förvånat.
- Glöm det. Jag har träskalle, förklarade jag.
- Det har jag misstänkt i snart 6 år, sa hon.
- Jag undviker helst platser med mycket hackspett, fortsatte jag.
- Kanske bävrar också känns hotfullt?
- Vad ville du, förutom att säga kärleksfulla ord?
Hustrun sa att hon skulle gå på stan och ordna inför min födelsedag på tisdag.
- Vi är på Stora Holmen, sa jag.
Moses protesterade i bakgrunden.
- Nej, det är vi faktiskt inte.
- Nähä? Moses säger att vi inte är på Stora Holmen.
- Först trodde jag att vi var det men nu vet jag att vi är i det andra landet.
- Jaha? sa jag och höll upp mobilen så att hustrun skulle höra.
- Var är ni nånstans, då? sa hans moder.
- Vi är i det andra landet. I Hinken Hankan.
- Precis, sa jag. I Hinken Hankan.
Vi ville inte fortsätta samtalet. Äventyret skulle börja. Dollybrösten var bara tvungen att berätta att det satt en äldre sur tant i väntrummet när hon kom.
- Vad heter din gosse? frågade hon.
- Han heter Mille, sa hustrun.
- Heter han Pille?
- Nej, Mille.
Tanten snörpte på munnen.
- Jaha. Är det ett sånt där utländskt?
- Nej, det tror jag inte, sa hustrun och kände hur hennes blodtryck höjdes.
- Hur gammal är han då, Pille?
- Han är snart 8 veckor.
- Herregud! ropade den gamla vampyren. Så du släpar ut en liten bebis som är så liten och skör. Ja, så var det inte på min tid.
Frun lät ilsken när hon berättade.
- Du puttade väl henne utför trapporna,hoppades jag.
- Nej.
- Ett hastigt och oväntat slag mot struphuvudet?
- Nix. Men jag tänkte elaka saker om henne. Bra, va?
- Toppen, sa jag stelt. Det hörde hon säkert.
Vi avslutade samtalet.
Pille?

Moses ville först äta korv.
Efter en tugga sa han:
- Pappa. Du vet att här i Hinken Hankan finns det monster.
- Du menar hon i båten, sa jag och nickade.
- Nej, Skogsmumriken fattar du väl.
- Ja, vad dum jag är. Han, ja. Vad gör han då?

Skogsmumriken enligt Moses

Moses såg hemlig ut.
- Han vaktar Jesus gravkammare.
- Va? Finns Jesus gravkammare här på Stora Holmen i Örebro?
Moses bekräftade den sensationella nyheten.
- Monstrerna har satt för stenbumlingar utanför graven, sa sonen.
Därefter fick han visa Jesus gravkammare. Det var en igenbommad liten tunnel där Lilleputtetåget kört förut.
- Stenbumling, sa Moses och pekade på den cementerade väggen.
- Mm, sa jag. Så Jesus sitter fast där inne?
Moses rullade tröttsamt med sina ögon.
- Nej.
- Var är han, då?
Då kom Moses med nästa teologiska sensation.
- Jesus har blivit uppäten av monstrerna.

Helt fantastiskt!
Jag måste omtolka Bibeln. Det måste finnas dolda budskap om Stora Holmen, Lilleputtetåget, Skogsmumriken och Hinken Hanken.

Resten av vistelsen på Stora H ägnade vi åt tåg, bilar, kissa mot ett träd och djupa teologiska funderingar.

Nollfyratrettio8

2009-07-31T04:38:00.003+02:00

Käraste dagbok!
Jag klev nyss upp med en Mille som skulle sova efter en timme
med sin mor i härlig vakenhet.
Hon somnade. Han vaknade och stora bocken Bruse fick gå upp, marschera lite hårt nere i kök, vardagsrum, hall och Bims rum och medels stjärtslag infånga det oskyldiga barnet till sovlandet igen.
Snart ska jag prova att lägga ner honom i hans onödiga säng som han tycker.

I går kom Cattis, en annan nybliven moder, med en överraskning.
Åtminstone för mig.
Hon hade med sig något vulgärt stort och metalliskt.
Jag sa att hon tyvärr inte fick parkera sin rymdfarkost i vårt kök. Jag skulle passera gränsvärdet för koloxidutsläpp på nolltid.
- Det är en saftblandare, sa Cattis.
- Saftblandare? upprepade jag fånigt.
- Tack så jättemycket, ropade Dollybrösten från övervåningen som var inbegripen i en mjölkning.
- Jag kommer om en vecka och hämtar den, sa Cattis i trappan.
- Va? sa jag.
- Perfekt! ropade frun.
- Nu ska jag till Älmhult, kvittrade Cattis.
- Ja, det tycker jag, sa jag och stängde dörren.
Vad trevligt, kära hustru!
Nu ska vi göra saft av våra krusbär, vinbär, bananer eller vad det nu är för skit som hänger i våra buskar.
Nästa vecka kommer en annan kompis med en hushållsassistent så vi kan göra egen värmlandskorv och mala egen köttfärs.
Dessutom tycker hustrun att de micropopcorn man köper i affären innehåller på tok för lite näring. Så nu i september när det är dags att skörda majskolvar runt om i länet ska vi plocka några säckar, dra bort varje korn från kolven, torka dem och vips har vi tillverkat våra egna nyttiga popcorn.

Nu zova

Puss på er

Nu zova lite

Dagens dikt och Sveriges två sämsta historier

2009-07-30T16:09:00.013+02:00

Käraste dagbok!

Alla mina barn är konstnärligt och kulturellt intresserade. Bim skådespelartalang och har lika stort skrivintresse som sin far, Moa även hon scencool och make up artist freak. Kricke är kreativ på SVT som producent, regi och manus. Mille är så estetisk när det gäller att kissa och bajsa konstnärligt. Moses är inget undantag.
I dag har han bidragit med två dikter till kulturen. På temat kaniner.
Han deklamerade dem vid lunchen inför sin huskanin Tjossan.
Jag och hustrun var publik.

Dikt 1:
Kanin, kanin, kanin
hoppa på en strut
åt lite gräs
från en kossa
han hade massa ben
och han låt (sic!) inte högt

Dikt 2:
Min kanin hoppar på gräs
Då åt han lite löv från en varg
Då låt den högt
Fast då kom en hare
Och då hade den bara
en liten svans

Publiken jublade. Dvs jag och hustrun.
- Jag kan också en dikt, sa hon glatt.
- Va? sa jag.
- Den är jättebra. Jag blev så inspirerad av Moses, sa hustrun malligt.
- Jag måste spika i lite tavelspikar, sa jag och försökte resa på mig.
- Försök inte. Det är ju jag som gör sånt i den här familjen, sa hon och ställde sig i en pose.
Jag bad att få gå ner till källaren och sortera barnkläder eller leta efter dammsugarpåsar. Jag fick avslag. Hustrun drog sin dikt.

- Hare, hare, hare. Hare, hare, hare. Jag är en hare som kommer och tar re.
Jag blev tom invärtes.
- Mm, fick jag fram jag.
- Nå, vad tyckte du, författaren? Utgivning eller hur?
Hustrun log otäckt.
- Jag kom på att jag ska gå och raka mig i ett par timmar, sa jag.
- Det gjorde du i morse, sa frun stött.
- Inte på baksidan av låren, sa jag och gick.

Käraste dagbok!
Det är oerhört charmigt att lyssna på hemmagjorda dikter av en fyraåring. Det charmiga blir kanske några procent mer ansträngt när det gäller en gift 33-årig kvinna med poetdrömmar.

Jag var och klippte mig hos Georgette på Capelli i dag. Hon är Moas frisör. Hon var fantastiskt bra. Hon klippte mig inte i örat en enda gång. Hon är precis tvärtemot fördomen om frisörer. Enligt fördomen ska en frisör antingen vara kvinna eller bög. Georgette är inte bög.
Hon är kvinna. Är det en kvinna ska frisören vara ytlig, prata om silikon, Paris Hilton och skvallra om kunden innan och gärna prata 345 ord i minuten.
Georgette och jag gick igenom det politiska läget i Libanon, om Hizbollah, druser, integration i Sverige, Rosengård, islamister. Vi pratade även om hennes USA-resa och jag drog de fyra R:en som jag företog förra året. Diskussionsnivån överträffade både Harvard och Yale.

De fyra R:en = De fyra resorna 2008:

I mars var jag till Ryssland med Sören på författarbesök. Sören har skrivit en del om det i sin blogg. Rekommenderas!
I maj var hela familjen plus min sladdsvåger (han är 28 år yngre än jag) till Paris.
Jag ÄLSKAR Paris! Ä-L-S-K-A-R!
Bim ska flytta dit efter gymnasiet för att plugga, jobba och bosätta sig. Hurra! Då blir det Frankrike många gånger per år.
I juli var jag och hustrun på romantisk resa till Prag. Det är underbart med egen privat tolk. Jag älskar också Prag.
I slutet av oktober var hela familjen plus svärmor, svärfar, hustruns mormor plus sladdsvågern till Eilat i Israel. Ett av mitt livs bästa resor. Av olika skäl.
Jag älskar Israel. Faktiskt älskar jag Moskva också och det fantastiska bemötandet Sören och jag fick både 2008 och 2007 av det ryska folket.

Nåväl.
Georgette är supersmart och en proffsfrisör. Jag kan rekommendera henne å det vaaaaarmaaaaste!
Hon kan säkert om du inte orkar diskutera Walid Jumblatt, kristna maroniter eller iranska ayatollahmuppar, prata om hur mycket plastbröst, hunkar och rallybilar som helst om det är det du vill.

Käraste dagbok!
När jag hemkom från min politiska diskussion på salongen, nysnygg och härlig hade kära frun glömt bort sin fadäs med lyriken.
Hon var lycklig, då hon och Moses skulle på Berts Bravader. Moses andra gång men hustruns första.
Det pågår NU där inne. Jag sitter utanför med Millemannen och min älskade Mac, som jag är hemligt kär i.

Innan vi for var jag helt enkelt tvungen att fota några läckra bilder till bloggen.
Moses hatar att se glad ut. Han såg bara konstig, lobotomerad och sur ut.
Jag drog till med ett tricks.
- Ska jag berätta en rolig historia så kanske du skrattar så kan jag ta en bild, då?
- Ja, sa Moses glatt.
Då jag vet att Moses blivit upplärd inom den ädlaste bajs, kiss och snopphumorn tänkte jag en sekund och därefter drog jag mitt skämt.
- Det var två snoppar som gick över en väg. Plötsligt blev den ena överkörd.
Redan här började den miljöskadade gossen skratta.
- Då sa den andra snoppen till den överkörda. Äh, kom nu köttfärs så går vi.
Moses uppskattade så mycket min historia att han gav mig en blöt puss.
Svartsjukans demon började då riva i hustrun som också ville ha en liten smackare.
- Jo, sa hon från badrummet där hon avslutade sin sminkning. Det var två snoppar som gick över en väg. Plötsligt sa den ena snoppen till den andra. Lägg dig här på vägen så blir du överkörd snart. Då stirrade den andra snoppen på honom förnärmat och sa: Men du var mig en task en...

Ni har nu fått tagit del av Sveriges genom tidernas allra sämsta skämt.
Eventuella klagomål kan lämnas på denna blogg i kommentatorsfältet eller direkt till min hustru. Vi finns i Örebro. Oftast.

Nu Millerörelse i vagnen.
Hjälp!!!!!

Puss på er!

Hjääääälp!

De 4 R:en 2008:
Prag. Utsikt från fästningen

Moskva. En inhemsk ryss vid Röda Torget?

Romantik i Israel. Dolphin Reeves. Eilat

Paris. Inne i Notre Dame. Fotograf: Quasimodo

Eilat. Israel. Bergatrollet har kidnappat ett människobarn

Gdmrgn mn vnnr!

2009-07-30T05:50:00.008+02:00

Millemannen och jag väääschta tokchillar i soffan uppe i allrummet.
Han käkade halv tolv. Sen var han vaken mellan två o tre o sen gick han upp cirka halv kvart i fem.
Och jag har i princip sen jag gick i sängs o somnade kvart i midnatt zzzovit med undantag vid 2 då jag mumlade till hustrun att hon skulle säga till efter matning så skulle jag ta honom.
Det gjorde hon inte.
Prisa Gud och min kära fru!
Nästan 5 tim sömn på raken!
Jag är hyperpigg.
Nu får milatsko dvs hustrun sova hur länge hon vill eller hur länge miminko tillåter.
Nu fick ni två tjeckiska ord av mig.
Milatsko = Älskling
Miminko = Bebis

Det finns en skojig sak med tjeckiska. Vissa ord görs gulligare och blir mer barnanpassat. Jag minns inte om miminko är en gullifiering eller ej.

Prag är en oerhört romantisk stad med världens godaste öl.
Köp ingen onödigt dyr parlör om ni ska dit.
Här kommer en fullständig lista på vilka ord du behöver kunna.
Printa ut och spara i plånboken.
Varsågoda så mycket!

Milatsko
Miminko
Zlato - guld, dvs älskling
Miluju te - Jag älskar dig
Lolinka - snippa (gullifiering)
Lolanek - snopp (gullifiering)
Prt -Prutt
Ano - Ja
Ne - Nej
Pivo - öl
Jedna pivo decuju (Jag vet att det är felstavat, svärmor! Tjata nu inte om det på lördag. Släpp det!) - En öl, tack
Krk - Hals
Parek - korv

Trevlig resa!

Kan ni gissa det första tjeckiska ordet jag lärde mig i det nyförälskade skenet i kärlekens ljuva början?

Parek, förstås. Dvs korv.
Korv är viktigt för en tjeckiska. Då menar jag inte en lolanek-parek....

Shit vad jag gled in på sånt, då...
ja, ja.

Puss på er!
Miminko hälsar.
NOT!
Han sover och snarkar som en liten kulting i min famn.

Se så romantiskt det blir i Prag!
Kolla in grisnäsan vid kyssen

- Vill du följa med till mitt hotell så kan jag visa min lolanek?
- Hellre sätter jag en parek i krk!
- Din prt!
- Nu kan du fetglömma min lolinka!

Till och med duvorna blir in love and horny in Prag!

Fettchock, karuseller och Stålfräs

2009-07-29T22:28:00.011+02:00

Käraste dagbok!

Idag var vi på BVC för besiktning av objekt 090607 Jacobsson Mille Josef Anders.
Han gav upp hysteriska vrål när vi satte oss i bilen. Det är cirka 500 meter till BVC från vårt hus.
Efter 200 meter var vi tvungna att stanna och dela på några valium jag och hustrun. Moses fick sniffa på en wettexduk indränkt i kraftigt rökt whisky.
- Tror du han är hungrig? frågade jag.
- När är han inte det? sa hustrun och svängde ut med Tutte Höger för en slurk.
I tystnad satt då delar av familjen. Ljudet av glupska små läppar runt bröstvårtan fick mig att tänka på en skräckfilm från början av 80-talet när videons inträde i världen hade satt fart.
DET LEVER hette den. Den handlade om monsterbebisar.
Jag tittade lite skrämt i backspegeln.
Vår tystnad bröts av Moses.
- Pappa, sa han. Kan man ha stålfräs även fast man inte är kissnödig?
- Förlåt? sa jag.
- Jag är inte kissnödig. Men jag har stålfräs ändå.
- Stålfräs?
- Ja. När den är stel, sa Moses odramatiskt.
- Tja, jo, började jag.
Hustrun hjälpte till från baksätet.
- Jo, då. Om snoppen är lite glad kan det vara så, sa hon.
- Jaha, sa Moses och var nöjd med det.
Jag stirrade stint i backspegeln på mjölkningsmaskinen.
- Lite glad?
- Hihi, sa hon. Ja? Lite glad.
- Jaha, sa jag surt och visste inte hur jag skulle förklara för hustrun att hon precis åstadkommit en framtida impotens. Varje gång hädanefter då jag ska vara het och villig inför min hustru kommer jag enkom att tänka på en glad och lycklig liten kuk, som springer omkring i det fria på en äng. Ungefär som en liten naken vätte med yvigt skägg.

På BVC träffade vi Brigitta. Hon hade Moses också. Vid fyraårskontrollen för en tid sedan tröttnade Moses på det sista hörseltestet och totalvägrade. Han har fått en ny tid i augusti för det. Jag peppade Moses inför Birgitta och sa att det inte skulle göra ont det här hörseltestet heller. Det var bara när de sågade av örat för tvättkontroll som det kunde smärta lite.
Van vid sin far och upplärd till satiriker och cyniker flinade 4-åringen bara medan BVC-Birgitta fingrade på sin mobil och var på väg att ringa det mobila sociala teamet för Örebro nordväst.

Mille mättes runt huvud och hela hans längd.
Han var fortfarande lyckligt odrabbad av galopperande vattenskalle och nu mätte han 59 hårda centimeter över havsytan.
Därefter dagens rysare. Vikten.
Han hade närapå gått upp ett kilo sen sist.
3 kilo på 7 veckor....
- Är han för fet? sa hustrun oroligt.
- Nej, då, sa Birgitta. Han är ju lite stor. Men det ser ni ju själva.
Jag tänkte ryta att ja, det ser vi väl för helvete!
Jag avstod. Det kunde upplevas som labilt.
- Åh, nej, sa jag högt till Moses. Din lillebror har fått en fettchock!
- Va? vad är det? sa han nyfiket.
- Det här, sa jag och sprang ut från Birgittas rum med armarna uppsträckta och skrikande:
- Fettchock! Fettchock!
Moses förstod snart själva poängen med humorn. Han sprang efter sin far och tillsammans gjorde de ett par varv med fettchock i korridorerna på Varberga vårdcentral.

På stan var det Slottsfesten. Någon form av ordnat supande för barnlediga föräldrar, barnlösa, unga som inte hunnit skaffa än, medelålders och äldre som aldrig velat haft ungar mm mm.
För att försöka ge supandet en mer familjär karaktär hade Axels Tivoli smällt uppe ett antal oerhört fantastiska åkattraktioner och snurrande chokladhjul på 2 av stadens torg.
Moses var lycklig. Vi köpte ett biljetthäfte à 150 kronor.
Han älskade att hoppa studsmatta med sele och tryckluft.
- Nu är jag Peter Pan, mamma och pappa, sa Moses lyckligt när han for 100 meter upp i luften.
- Då kan jag vara Tingeling, sa hans moder.
- Och jag Kapten Krok, tyckte jag.
- Nä, sa Moses. Du är Lena, pappa.
- Absolut, sa jag.
Som politiskt korrekt tycker jag givetvis i dessa Pride-tider att valet av karaktär var helt rätt.
Jag är verkligen PRO-homovärlden. Nej, jag är inte bisexuell eller lite heterotänd på killar.
När jag var ung försökte jag en gång verkligen bli tänd på en kille. Men nä. Det brummade inte ens en enda gång, vare sig i bröstkorgen eller i pungpartiet. So, grabbs, tyvärr. Jag är förlorad till Planet of the Straights.

Moses värsta attraktion var Lustiga Huset.
Först skulle han gå in med modern. Men redan vid de rörliga trappstegen som ledde in till äventyret skrek han att han ville att pappa skulle följa med istället.
- Jag vet, sa jag malligt. En sån där cool pappa son grej med lite farligheter. Det är ju bara för att jag är mycket tuffare än mamma, eller hur?
- Nej, sa Moses. Det är bara för att du är tjockare än mamma. Det tar längre tid för alla monster där inne att äta upp dig än mamma. Och då har jag chans att smita.
Jag är helt övertygad om att det står 666 på Moses någonstans på hans lilla kropp.

Vi träffade kompisar på stan. Han hade köpt en röd t-shirt dagen innan.
Jag sade glatt till Henne:
- Du vet att rött signalerar sexualitet, va?
- Va? sa hon. Nä?
- Jo, sa jag och nickade vänligt till hennes make L.
- Haha, sa hon, dvs C. Det går jag väl inte på här uppe mitt på stan.
- Inte du kanske. Men det kryllar ju av andra kvinnor här.
Jag har aldrig hört C morra förut. Det lät riktigt gulligt.

Nu sängen.

Puss på er!

Han som gav fettchocken ett ansikte

Tjossans TV 1

2009-07-29T09:16:00.006+02:00

Aaaaaaaaa!

2009-07-28T23:08:00.003+02:00

Tredje dygnet jag försöker lägga upp en film på bloggen. Aaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Mille har sovit helt okej. Börjar få tillbaka min energi. Och min g-l-ö-ö-ö-ö-d!

Snart kan jag börja blogga på riktigt hörni ;)

TACK Ingela, Lallis och Annelie för de senaste kommentarerna.

Kram!

Nu måste jag återgå till......

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

En bild på Moses clownusar som nu Mille ärvt. De är fina kompisar. Alltid färgglada och villiga till att snurra och hänga.

Clownusar = Clowner. Ordet skapades 1995 av min då treåriga dotter Bim.

För Moses är det stor skillnad på clownusar och pajaser.

En clownus är ja en clown på en cirkus exempelvis

En pajas är en hjälte. Alltså en som snurrar runt och hoppar, ungefär som en karatekille och som hela tiden ropar högt: PAAAAJAS!

Mm. Bra min son. Du är logisk.

Puss på er!

Två dagar i glädjechock!

2009-07-27T23:21:00.011+02:00

Käraste dagbok!

Någonting har hänt. Mille skriker oerhört begränsat pga mage de senaste två dygnen samt sover okej på natten med endast några stopp och en vaken timme cirkus.

Jag ser rubriken i Expressen och Aftonbladet.

"Glädjechock i Örebro. Författare har fått sova 12 timmar på två dygn"

Rubriker i ovan nämnda tidningar är alltid fantastiska.

Sommarens fluga är att all slags väder som drabbar Sverige har en geografisk tillhörighet.

Har NÅGON av er tänkt på det?

Först var det RYSKA VÄRMEN!

Huuuuuuu!

Sen några dagar senare hotades vi av den POLSKA KYLAN!

Huuuuuuu och buuuuuu!

Nu senast i dag (tror jag) är det ENGELSKA REGNET på väg in över vårt stackars land som fått försvara sig mot både ryssar och polacker.

Vad blir det härnäst?

Till hösten kommer den TYSKA VINDEN! (Lite blixtkrigsvarning)

Och till vintern anfalls vårt land av den NORSKA SNÖN! Och FINLÄNDSK ISHALKA lägger sig över våra vägar.

Förbannade utlänningar!

Ryssar, polacker, engelsmän, tyskar, norrmän och finnar! som attackerar oss med oväder.

Lokalt idag har jag själv varit drabbad av det TJECKISKA HJÄRNSLÄPPET!

Min hustru är född i Sverige men hennes föräldrar, mormor och morfar flydde från kommunisterna 1968. De kom hit som politiska flyktingar med endast vad de hade i fickorna.

Nåväl.

Kära hustrun pratar flytande tjeckiska. Ibland blandar hon ihop tjeckiska uttryck med svenska. I dag hände två saker.

I bilen när Moses somnat sade hustrun:

- Nu har Moses midnatt.

Jag tittade med tyst min på henne.

- Alltså säger man inte så på svenska? sa hustrun oskuldsfullt.

- Eee, typ, nej, sa jag.

- Men visst är det ett bra uttryck. Att någon har midnatt när man somnar på dagen.

- Jaha, sa jag.

Inne på Siba skulle frun byta den tomma kolsyrepatronen till Bubbelvattenmaskinen. Från tom till full. Hustrun fick ett tjeckisk hjärnsläpp och kom helt enkelt inte på vad kolsyrepatron hette.

- Jo, jag skulle köpa en sån där...eee?

- Ja? sa den kvinnliga lätt stressade expediten.

- He he, sa hustrun avvaktande. Jo, en sån där till bubbel...

- Mmm?

Expediten snörpte ihop munnen.

- Jo, alltså, nu vet jag, sa kära hustrun och sken upp. Jag vill köpa en sån där bomb!

Expediten blev vit i ansiktet.

Hustrun såg nöjd ut. Hon hade kommit på ordet. Bomba brukar ju hennes mor och far säga om den där kolsyreflaskan.

- Alltså, jag vill köpa en bomb, sa hustrun lite extra tydligt, framåtlutad mot den unga kvinnan bakom disken.

- En bomb?

- Ja, eller vad det nu heter. Jag har en här i barnvagnen om du vill se.

Det verkade som om expediten inte ville se. Det enda hon hade framför ögonen var en desperat självmordsbombare med en bomb i en barnvagn.

Hustrun tog upp kolsyrepatronen och log rart. Då insåg den skärrade expediten att denna kund inte var en terrorist utan en till synes normal kvinna, hastigt drabbad av tjeckiskt hjärnsläpp.

Humor är viktigt i en relation. Speciellt under perioder med lite sömn, lite vuxensamvaro och lite egentid.

Hustrun gav mig idag någonting oerhört vackert.

En stunds humor.

I bilen ringde hennes storebror från Sthlm. Han var och tvättade bilen. Därför var det stundom dålig mottagning. När de tvenne syskonen samtalade frejdigt och glatt hör jag hustrun säga:

- Va? Hör inte du mig längre? Hallå?

- Jag hör inte dig, sa brodern.

- Vad kul, sa fru Jacobsson. Då kan ju jag säga vad jag vill till dig, då, brorsan!

- Hallå? Hallå?

- Då kan jag alltså säga kiss, bajs och prutt utan att du hör.

- Hallå? Jag hör inte! ropade storebror i andra änden av luren.

- OCH hängtuttar!

KLICK!

Tack kära hustru för min och Moas skrattbryt. Det behövdes!

Millemannen snarkar hos sin mor.

Han har ett fint liv. Sover han inte, äter han. Äter han inte, bajsar han. Bajsar han inte, kissar han. Kissar han inte, rapar han. Rapar han inte, flinar han och är på gränsen till att gapskratta. Och sen grinar han ju lite också mitt i allt det andra.

Dags att ha midnatt tror jag.

Puss på er!

Vem har pumpat upp min yngsta sons skalle med en cykelpump??

Alla säger att vi är så lika. Näsan, hakorna och bowlingklotshuvudet.

På en 7 veckors bebis är det underbart, vackert och gulligt.

På en snart 46-årig lönnfet gubbe blir det mer... ovanligt.

Tjo ho! Sömnrekord!

2009-07-26T11:07:00.003+02:00

Hurra för utvecklingen!

Och min kära hustru.

Min kära utvecklade hustru.

Jag vet! Patetiskt att fixera sig vid antal timmar och minuter när det gäller sömn.

Men det är ju så det man inte har fixerar man sig vid.

För vår del. Sovmöjligheter.

Mille åt sista gången i går halv elva.

Vi somnade halv 12 och Millemannen vaknade halv 3.

Jippie! Vi fick 3 timmar i ett sträck.

Vanligtvis brukar jag ta över efter amning och sånt och vara uppe i en o en halv timme

med piggelinen.

Min hustru tyckte jag såg bedrövligt trött ut där jag satt som en skrynklig vitfärgad åttioplus-wannabee.

- Gå lägg dig en stund, sa hon.

Jag tackade och sa att hon skulle väcka mig när Mille ätit klart.

Det gjorde hon inte.

Jag fick sova 3 timmar till i ett sträck!

Hurra! Upp kl 6 och pigg som en lärka.

Lilla frun satt mellan halv 3 o halv 5. Somnade och vaknade 6. Matade. Gick och lade sig halv 7 och jag tog Mille. Hon fick sova till kvart i nio.

Så 6 timmar var!

Idag är vi såååå mjuka mot varandra. Allt är kärleksfullt.Då gäller det att passa på att göra nåt härligt också och mysigt.

Vi ska börja med att dammsuga och torka golvet. Sen en kulör 40 tvätt. Därefter ska vi ha ett sensuellt möte ute i trädgården bara hon och jag.

Vi ska rensa ogräs.

I torsdags flög hemmafrudjävulen in i min hustru.

- Vi måste åka in till Rusta, sa hon plötsligt.

- Varför då? undrade jag.

- Vi ska köpa glasburkar, saftblandare och allt man behöver till att koka saft, göra gelé och egen marmelad, sa hustrun och tänkte på våra buskar med dignande vinbär och krusbär.

- Absolut, sa jag. Ska vi plocka av buskarna mellan 3 och 4 på morgonen eller 5 och 6?

- Bären blir förstörda, sa frun.

- Jag har en lösning, sa jag.

Lösningen hette farmor 69 och bonusfarfar 65. De fick slava med buskarna i dagarna två.

Vadå?

De vill väl också ha nåt kul att göra. Finns väl inget roligare än att plocka av bär.

Moses sa igår kväll att han skulle sova till tio. Han vaknade 9. Nästan rekord det också!

Moa steg upp kvart i tio. Tidigt för henne. Bim ingen aning. Hon är ju i Strömstad och jobbar.

Så utvecklingen går framåt.

Och jag med den...

Puss på er!

Sovdags

2009-07-23T23:32:00.004+02:00

Ögonen blöder nästan.

Synfältet är suddigt.

Sova.

Nu!

Då

Bräk!

LillMillen vaknar.

Underbart glad, utsövd, utvilad.

Skrattar på skötbordet.

Skrattar ännu mer när han kissar på mina knän.

Hustrun skrattar åt mina knän.

Jag skrattar åt att hustrun ska ligga sked med mina knän.

- Jag ska inte tvätta dem, hotar jag.

- Spelar väl ingen roll. Vi ska ju ändå inte sova.

Vi skrattar.

Ha ha ha ha ha ha!

Hålet växer i alla A:n.

Att hålla folk vakna är en väl beprövad tortyrmetod världen över.

Man blir tokig till slut.

Det ska bli skönt att bli tokig.

Jag ska springa och dregla med öppen mun, onanera friskt i busskurer och köra in huvudet i mikron när jag är kall om öronen. Inget ansvar. Bara kul saker.

Sov sött nu alla mina blomlökar där ute!

Puss på er!

En av mina sängkamrater. Den mest håriga, tror jag....?

Billigaste fyllan

2009-07-23T16:45:00.003+02:00

Käraste dagbok!

Jag är full.

Yr.

Fnittrar.

Sluddrar.

Klockan är snart 18.00. Pip!

I natt hade vi superkul.

Först hustrun och Millemannen.

Sen Millemannen och Dollybrösten.

Sen jag och Millemannen.

Sen hustrun och Millemannen.

Sen Millemannen och Dollybrösten.

Sen jag och Millemannen.

Ja, ni förstår hur resten går.

Vi snittar cirka 3 timmar per dygn nu.

I sömn.

Vi går i rus hela dagarna och sus på nätterna.

Vi glömmer bort vad våra vänners barn heter och vad vi ska göra om femton minuter.

Jag är glad att jag åtminstone kommer ihåg de mest elementära sakerna.

. Att ta fram snoppen ur gylfen när jag ska kissa och inte ha den kvar där innanför.

. Att trycka på bromsen när jag ska stanna bilen och inte på gasen.

. Att pussa hustrun godnatt och slänga ner hunden från sängen och inte tvärtom.

Det senaste tipset mot kolik är att kontakta en kiropraktor som på något sätt ska trycka på punkter som gör att tarmarna inte längre ska ha träningsvärk. Eeee?

Eller hade det med ryggen att göra - hur man låg i livmodern?

Eller var det att man skulle göra ett ryggknäck på bebisen så att koliken skulle framstå som en liten smekning i jämförelse med den nya smärtan?

Det går många rykten om kolik.

Ett tips är att binda ihop bebisen och slänga det i sjön och se om det sjunker. Flyter barnet kolik. Sjunker barnet. Ingen kolik.

Nej visst nej. Det var ju det vetenskapliga sättet förr i tiden som man kontrollerade ifall en anklagad kvinna var häxa eller inte.

Flöt kvinnan var hon häxa och brändes på bål.

Sjönk hon var hon oskyldig men hoppsan! Då drunknade hon ju.

Ja, ja.

En sak är säker med kolik. Det går över efter ett tag.

Jag undrar när det förbannade ett tag kommer egentligen?

Hicka går också över efter ett tag.

Vill man dock avsluta det tidigare ska man ta en matsked lingonsylt.

100% säkert att hickan upphör.

Prova själva.

Jag lovar alla att personligen komma hem till er och köra ballongdansen om det inte skulle fungera.

1 matsked lingonsylt.

Hustrun har åkt iväg en stund alldeles ensam.

Mille sover. Han har inte ätit på över en timme.

Spännande. Vaknar han och han inte får tillgång till Dollybrösten kan masshysteri uppstå hos gossebarnet. Jag har delat ut gratis bomull till Moses och Moa i förebyggande syfte.

Hustrun är lika dimmig i huvudet hon. Hon åkte iväg med Moas mobiltelefon istället för sin egen.

Mille lyckades göra en bulls eye under sin lunch-tuttelutt.

Efter måltiden kom returen. En härlig mängd retur mitt emellan hans moders urringning.

Jag fnittrade okontrollerat.

Jag vet.

Sömnbristen.

Här är en bild.

Varför jag visar den vet jag inte.

Sömnbristen...

Puss på er!

Zzzzzzzzz...

Fråga. Vad är detta?

1. En medelålders vit, överviktig medelklassman i sin privata pool, som tänker ut hur han ska utöva sin makt i samhället på bekostnad av kvinnor, invandrare, arbetare och arbetslösa.

X. En knubbsäl på Kolmården som väntar på sin fiskranson.

2. En lycklig lönnfet författare i ett saltvattenspa i Israel hösten 2008.

Och dagarna gick

2009-07-22T22:40:00.006+02:00

Käraste dagbok!

Huppsan!

Så var det snart fredag. Igen.

Vad hände?

Jag minns vagt att jag skjutsade tjejerna till Strömstad.

Jag minns vagt att den äldsta av dem, Moa följde med hem på lördag igen istället för att stanna hos sin kompis i 2 veckor.

Jag har förnimmelse av att anledningen till den abrupta vistelsen var att en liten elak och förvirrad flickstackare från Trollhättan tyckte att min dotter stal uppmärksamheten från alla killar som hon själv försökte få kontakt med i sin odrägliga tillvaro på Daftö Camping så att hon gav henne en käftsmäll och kallade henne hora tillsammans med sina tappra kamrater.

Vad gör man som förälder, då? När ens barn fått stryk?

Den allra första tanken var givetvis att fånga in den lilla flickan med en håv, spika henne upp och ner på ett träkors med åttatumsspikar och hälla dyr flingsalt i hennes sår.

Den andra tanken var att det skulle se så dumt ut i tidningarna om barnboksförfattaren torterat en femtonårig tjej. Dessutom med sataniska förtecken.

Den tredje tanken som egentligen låg före den första var att helt enkelt vara iskall och polisanmäla henne.

Så då gjorde jag det. Polisen i Strömstad tackade mig.

Förmodligen inte flickstackarens far.

Det känns fint att veta inombords.

Lillasyster Bim agerade iskall åklagare när vi på nattkröken fick tag i den skyldiga flickan och hennes mobbande gäng. Hon fick tyst på 4 kaxiga ungdomar bara genom att tydligt förklara läget och be en lång och biffig kille att sudda bort sitt flin i ansiktet. Han suddade snabbt.

Söndagen och måndagen gick åt till ystra grabbatag med Millemannen och hans attackerande kolik. Mina armmuskler sväller för varje dag av allt bärande och jag vet att om jag skulle företa allmän visning av mina biceps inför det kvinnliga släktet skulle jag åstadkomma sådan uppflammande häftig åtrå att mina muskelpaket på överarmarna skulle vara orsaken till en plötslig skilsmässovåg till hösten.

Moses har under min tysta bloggperiod haft 3 olika kamrater för lek.

Här följer en redovisning.

Kamrat 1.

Kamrat 1 var så sugen på att leka med Moses. Hans föräldrar hade till och med hämtat honom hos mormor och morfar bara för att han var så sugen.

Moses packade en väska med figurer som han sa att han och kamrat 1 skulle leka med. Det var olika gubbar som jag hämtat från en vind som storasyster Bim lekt med när hon var liten.

Kamrat 1 och Moses = såååå tighta.

Detta var tanken.

Det här är resultatet:

Vi kom. Moses fick en storebrorspaket med troll av Kamrat 1. Han tackade och öppnade och började leka. Kamrat 1 ville leka med de av Moses medhavda figurerna.

Moses roffade snabbt åt sig varenda leksak.

Kamrat 1 blev ledsen.

Moses föräldrar skämdes och sa att han var tvungen att låna ut sina saker. Moses förklarade att det fick han inte för Bim. Han hade ju lånat dem av henne.

- Vad ska jag göra åt det? sa Moses avmätt och nonchalant.

Kamrat 1 blev frusterad. Han tog av sig sina kläder och sprang i trädgården och drog sig i snoppen i stället.

Det blev lunch. Vi fick GI-lasagne.

- Mums, sa jag.

- Mums, sa hustrun.

- Blä, sa Moses.

- Men det är ju GI, sa jag. Du blir inte fet.

- Blä, sa Moses.

Som författare av barn och ungdomsböcker i 26 år har jag givetvis lärt mig alla pedagogiska grepp man kan ta till vid tillspetsade situationer där barn är inblandade. Jag lät alla ta del av mina kunskaper.

- Moses!

- Ja?

- Man måste äta mat.

- Nej.

- Vet du vad som händer om man inte äter?

- Nej.

- Man dör. Så varsågod och ät.

Moses åt inte.

Efter lunch fortsatte Moses och Kamrat 1:s underbara gemenskap. De försökte dränka varandra med vatten. Moses lade sig över sina gubbar så att inte Kamrat 1 skulle kunna komma åt dem. Vad de än försökte leka med slutade i gnäll, tjureri och antingen en Moses som i vredesmod sprang därifrån och ställde sig ensam och övergiven under ett träd eller en Kamrat 1 som drog sig ännu hårdare i snoppen.

Samvaron slutade med att Moses hittade Kamrat 1:s riddarborg, under en trappa, som han givetvis lät alla sina figurer och nya troll ockupera och inta. Kamrat 1 trodde i sin förhoppning att Moses då kanske i sitt lån av slott skulle vara lite generös tillbaka och låna ut några gubbar. Så skedde inte.

- Jag använder faktiskt alla. Samtidigt.

Kamrat 1 lät sig inte nedslås. Han tänkte ut en plan. För att slutligen vinna slaget tog Kamrat 1 till sitt hemliga vapen. Han gick sonika fram till sin riddarborg som Moses lekte med och ollade den. Först höger. Sen vänster torn.

Slut på leken.

Kamrat 2 och Moses.

Såååå tighta.

Det här är resultatet.

Kamrat 2 kom hem till oss. Han är 5 år och var katastrofalt leksugen vid tillfället.

Efter en timme hade det leksugna i honom ersatts med leda.

Han tittade sorgligt på hustrun och sa.

- Nej, nu ska jag nog gå hem.

- Nu? sa frun. Redan? Men du har ju precis kommit.

- Jo, förstår du, sa Kamrat 2. Men jag måste hem och göra en mycket tråkig sak.

Han nickade uppgivet.

- Men det låter ju inte så kul. Vad ska du göra då?

- Jo, sa Kamrat 2. Jag ska hem och sätta mig i min säng på mitt rum och invänta döden.

Hustrun visste inte riktigt vad hon skulle säga men ganska snabbt hade de mörka femårstankarna ersatts med lek. När Kamrat 2 avlämnades hos sina föräldrar berättade hans moder att under förra tisdagens Allsång på Skansen hade Kamrat 2:s uppsluppna glädje över sångprogrammet hastigt utbytts till gravallvar.

- Men vad är det med dig, nu, då? sa modern.

- Jo, sa Kamrat 2. Jag sitter här och funderar på om jag inte skulle ta och dö nu. Det hade varit bra om man fick sova ett par timmar.

Både modern och fadern till Kamrat 2 blev iskalla. Vad hade hänt? Varför har deras son fixerat sig vid döden?

Jag drog min teori. Efter ett antal barns 5-års funderingar kan jag konstatera att vid 5-6 år börjar de riktigt seriösa existentiella frågorna komma. Det är egentligen helt odramatiskt. Man kan säga att de helt enkelt tränar sig på att fundera kring döden.

För Moses har det redan börjat. Han är kompis med Döden. Döden är med och leker ibland tillsammans med Vargkusinerna som också finns i hans rum. Alla är osynliga förstås.

Frågar man Moses var Jesus finns svarar han att han bor i en hylla i kyrkan.

Kamrat 3 och Moses.

Sååå tighta.

Familjerna var tillsammans till Julita Gård i Sörmland där gubben Pettson och katten Findus bor. Inte en enda incident inträffade mellan Moses och Kamrat 3. Jo, en innan de skildes åt. Moses trampade sönder Kamrat 3:s vackra teckning som hon ritat i gruset med en pinne.

Moses älskade verkligen att hälsa på Pettson och Findus. Speciellt Findus. Findus var en ung man i tjugoårsåldern. Helt plötsligt blev nittonåringen intresserad av Pettson och Findus. Ja, speciellt, Findus, då.

Moa, dvs nittonåringen förnekade det givetvis. Och förnekar det alltjämt.

Jag hoppades att hennes förnekelse var sann. Men för att vara på den säkra sidan upplyste jag Moa att OM det nu skulle HA VARIT så att hon EVENTUELLT skulle vara LIIIITE intresserad av Findus, så skulle hon komma ihåg att 98% av alla hankatter är kastrerade.

Käraste dagbok!

Det har snart gått en timme som jag egentligen bokade in som sovtid.

Det är alldeles dags att slå igen de blå. För att strax därefter slå upp dem igen. Hurra!

Förresten lekte Moses med Kamrat 4 också men då hände inte en enda incident. Tvärtom. De hade Prime Time tillsammans hela tiden. Bland annat rockade de båda loss med varsin gitarr i seriösa försök att göra mig nervsjuk.

Det lyckades.

Som tack för musikstunden ska jag köpa ett helt trumset till Kamrat 4 när han fyller år som han kan ha i lägenheten i Vasastan i Sthlm.

Musik är seriösa saker. Inget man skämtar om.

I min presentation på min blogg står ju även mina intressen.

Politik intresserar mig. Svensk, internationell. Min allra bästa konflikt är mellanöstern.

Jag har studerat den sedan 1980. Vänta och se ni!

Det står också att jag är intresserad av sensualism.

Vänta och se ni!

Då tänker jag inte på mina overkligt sköna överarmar.

Jag säger som Moa ABSOLUT INTE sa när hon fick syn på Findus:

- Grrrrr!

Och sen klösa lite i luften med handen, formad till en klo.

Pettson, Findus, ett gäng barn och en ointresserad nittonåring

Nu säng.

Natt.

Puss på er!

Fräääädag

2009-07-16T23:23:00.020+02:00

God morgon!

I dag ska jag skjutsa flickorna till Strömstad. Klockan 18.00 ska jag läsa på Bofors Camping, på Tjärnö. Välkomna! Jag kommer vara såååååååå uuuuuunderbaaaaart rolig.

Tack förresten för alla kommentarer! :)

Förresten visste ni att den norska fioltrallande gutten Alexander Rybak jobbade på Disney innan han slog igenom? Han stod modell för olika karaktärer som Disney gjorde lekfigurer av.

Se bildbevis nedan:

"I´m in love with a fairytale!"

Helt plötsligt kommer Rybaks text om att han är kär i en fe i en annan dager...

Kvällen som blev natt som blev morgon.....

Käraste dagbok!

Det är härligt med små kolikbarn.

De är fulla av överraskningar.

De kan få för sig att visa oanade beteenden som de absolut vill presentera för sina föräldrar när de minst anar.

En liten skojsig sak under natten är att Millemannen som hänger över min arm, måste ha hinkat i sig mängder med Red Bull. Han har nämligen i stort sett varit vaken sedan 23.53 med undantag för några kortare insomningar. Hur orkar han? Värsta partykillen!

Nu frukost

Puss på er!

Brådskande dementi!!!

2009-07-16T10:27:00.003+02:00

Min hustru vill härmed dementera att hon i förra inlägget uppsteg klockan 05.00 för inmundering av bröstmjölk för, inlägget, omnämnda, nyttjare av detta, Mille.

Korrekt klockslag var 04.22.

Dvs 38 minuter tidigare, vilket då innebär att hustrun återigen fick sova mindre än jag.

Fan också!

Hon vann igen.

Puss på er!

Liten rapport från natten

2009-07-16T09:28:00.007+02:00

Mille är en oerhört konsekvent ung man. Han vaknade halv två igen i natt och kära hustrun drog i gång mjölkfabriken på en gång. En timme senare tog jag över.

- Han är verkligen såååå trött, sa hon som gick av skiftet. Det blir inga problem att få honom att sova.

Efter en timme med två stora gloende ögon rakt upp mot mig kunde jag konstatera att Mille var förmodligen Sveriges mest pigga såååå trötta person.

Han fick hjälpa mig att leka lite med två bilder i datorn en stund. Sen sa det BLONK och han sov. Då kunde jag krypa ner. Jag tänkte först att jag kanske skulle vara lite skojig mot min hustru så där runt 4 snåret och göra en överraskande böghög på henne där hon sov. Jag lät bli. Jag visste att hon snart skulle få gå upp och sätta en liten parasit mot sina Dollybröst. Klockan 5 var det dags för det.

Mitt i de blå timmarna tänker jag.

När tjejerna var små tänkte jag mycket på fysisk aktivitet mellan individer. Jag var 27-29 år då.

Nu är jag snart 46.

Jag tänker nu också.

Mycket.

I natt tänkte jag på låtsaskompisar. Barnens.

Här är listan på Jacobssonbarnens låtsaskompisar:

Kricke : Snälla och dumma Karlsson. Det var snälla Karlsson som lekte fint med honom. Det var dumma Karlsson som tvingade med Kricke på cykeln bort till parken. Kricke själv satt bak på pakethållaren och protesterade vilt.

Moa: Hade faktiskt ingen. Men hon trodde en period att hon var Lotta på Bråkmakargatan med följd av att hon alltid gick ut och sparkade på sin cykel och kallade sin arma mor DUMMA MAMMA!

Bim: Sandris och Pepsi. Två mystiska figurer som Bim aldrig ville beskriva hur de såg ut. De flyttade efter några år. Sandris flyttade till LANDON (London) och Pepsi förvandlades till en tjejgroda.

Moses: Den osynliga galningen. Den osynlige galningen ställer till med en massa bråk och bus. Puttar omkull glas med vatten, lägger blomjord i mina skor etc. Jag frågade Moses häromdagen hur han ser ut egentligen den där osynliga galningen. Moses tittade på mig som om jag var störd.

- Men pappa, sa fyraåringen. Han är ju osynlig.

Mille: Han har nog inga låtsaskompisar än. Men han har en riktig bästis och en riktig ovän. Bästisen heter Vänster Tutte. Ovännen heter Höger Tutte. Han vrålar och är ilsken när han ska äta från den.

Nedan två exempel på nattlig terapiaarbete för hr Jacobsson:

Puss på er!

03.01

2009-07-15T02:58:00.003+02:00

Mille har somnat och Moses sprang nyss över till oss.

Jag sitter fortfarande med bebisen i famnen och knappar med vänster hand. Såg nu att jag skrev Käresta dagbok och inte käraste i Kolikinlägget.

Suck...

Jag som är så noga.

Vargtimmen har börjat, de blå stunderna mellan 3 o 5.

Och helt plötsligt toklängtar jag efter mina döttrar, Moa och Bim.

Jag ska skjutsa dem till Strömstad på fredag. Sommarjobb och nöjen.

Kricke, största sonen, är redan där och jobbar som radiopratare på Radio Praaaaaaaaajm!

Nu zzzzova hoppas jag.

Natt

Liten natthejsan

2009-07-15T02:37:00.006+02:00

Puss på er!

Rapport från Kolik-kriget

2009-07-14T14:51:00.022+02:00

Käresta dagbok!

Kriget har rasat. Kolik-kriget.

När man planerar sitt första barn tror man att det kommer sova hela nätterna, äta var fjärde timme, anpassa sig till mammas och pappas sedan åratal invanda rutiner samt bajsa lagom, skrika varsamt och däremellan vara skitglad. En bebisversion på kvinnans kåt, nöjd och tacksam.

När man planerar sitt fjärde barn ler man luttrat åt alla planer. Ty, man har inga. Allt kan hända. Det man vet är att varenda rutin, alla vardagliga situationer och så gott som all egen tid kommer att försvinna i samma sekund som den nya individen landat.

Jag har aldrig lyckats tillverka en enda unge som sovit bra på nätterna och som inte krävt att bli buren på dagarna. Hur gör man? Har det någonting med att göra om man ligger överst eller underst i själva tillverkningsprocessen? Framåt eller bakåt, på sidan? Eller?

Mille Josef Anders är inget undantag. Utöver att använda sina föräldrar som slavar som bär runt faraon om dagarna och som lekkamrater nattetid har vår lilla nutteputte kolik. Vanligtvis sätter det igång på efternatten, glider in på morgonen och avslutas runt lunch.

Vill ni höra mig stressad ska man ringa mig på en förmiddag så garanterar jag att jag ber er fara åt helvete om ni drar ut på samtalet eller om ni säger att du låter lite trött. Har det hänt nåt?

För min egen del spelar det ingen roll om jag bär runt en nöjd och sovande Mille eller en skrikande. Men för hans. Jag och hustrun verkligen lider med Millemannen när han kryper ihop, blir högröd i ansiktet, vrider sig, skriker krampaktigt och kämpar med sin smärta.

Det finns dock hjälp och effektiv mildring.

Det heter INTE Minifom. Den har aldrig haft effekt någonsin på någon av mina avkommor. Kanske på stora grabben Kricke som fick syn på innehållet när Moa skulle få det för 19 år sen. Han skrek att han inte ville att hans lillasyster skulle äta vitt snor.

Vitt snor...

Här höll min dagboksanteckning på att ändra riktning.

Vad hjälper då mot kolik? Hustrun och jag har gjort en lista.

- Jag har hört att akupunktur kan hjälpa, sa hon.

- Aldrig! sa jag snabbt.

Jag fruktar allt kinesiskt. Jag vill inte bidra till den internationella kommunismen och nyttja kinesiska metoder. Är jag på Kina-restaurang dricker jag i princip bara sojan. Den är oftast japansk.

- Jag har hört att man ska smeta på messmör på bröstvårtan, sa jag.

- Det kan du drömma om, sa hustrun lakoniskt.

- Och sen ska man smörja in muffen med nutella , fortsatte jag. Det hjälper mot mannens kolik.

- Så synd då att du blir så pruttig i magen av choklad.

Hustrun - den cyniske mannen 1-0.

Min hustru läste sig till att hon behövde lägga om en del av kosten. Alla mjölkprodukter blev med ens ett enda stort NO-NO.

- Men vad gör vi med all mjölk, yoghurten, grädden och filen? sa jag.

- Vi ordnar knytis med våra vänner. Vi säger att vi står för drickat och de för maten.

Jag har en slug fru.

Koständringen har givit ett viss resultat. Mjölkmaskinen, dvs min lagvigda, hade ju redan innan slutat med kål, lök, jordgubbar, sura äpplen, bönor och annat gasframkallande.

- Jag har hört att ett par whisky om dagen också kan hjälpa till, sa jag.

- Det har jag aldrig hört, sa lilla frun. Jag gillar ju inte ens whisky.

- Nej, men den skulle vara till mig, sa jag.

- Till dig? Men det hjälper väl inte Mille?

- Nej, men mig. Koliken skulle med ens bli lite roligare.

Det mest effektiva sättet mot bebisars magplågor är i alla fall Windi. Kära kolikföräldrar. Köp Windi. Googla och beställ. Varsågoda för tipset!

Vad är då Windi?

Det är en liten plastpip som man sätter i rumpan på bebisen. Den är ihålig och släpper ut all gas som finns i tarmarna och även det bajs som vill ut och orsakar knip.

Windi hjälper således bebisen att fisa.

Hustrun säger att hon är hundra på att jag har en Windy inopererad som är igång twentyfour/seven.

Att gå taktfast med kolikoffret i framstupa sidoläge, hängande över ena armen och dunka i rumpan med den andra armens hand underlättar också.

Är koliken mild kan det räcka med en gungande vals med bebisen. Är smärtan kraftig funkar det bättre med marschmusik. Gärna tysk eller tjeckisk Ompa Ompa. Ibland blir jag så exalterad av stompet i musiken att jag tar i så mycket jag orkar och marscherar högljutt och använder Milles blöjförsedda rumpa som bärbar bastrumma.

Då vi har stora fönster ut mot gatan kan grannbarnen bli så rädda av det de ser att de springer in i och skriker:

- Mamma! Mamma! Tysken kommer! Han har redan fångat en liten dvärg som han bankar skiten ur!

Babymassage kan också hjälpa.

Vi fick låna en bra bok om det av vår kompis Camilla för någon vecka sen.

- Här står det hur ni ska smeka Mille på magen.

Jag sa att bilderna var lite luddiga och undrade om hon inte kunde visa konkret och testa på mig.

- Glöm det, sa Camilla.

- Du kan kanske lägga mig över din arm och slå mig lite i stjärten, åtminstone, föreslog jag.

Camilla frågade hustrun varför jag var så konstig.

- Han har inte ätit nutella på länge, svarade hon. Abstinent.

- Jaha, sa Camilla. Men jag kanske har hemma som...

- Nej, det har du inte, sa lilla frun kort och stängde dörren.

Sammanfattning kolikkriget.

Motvapen:

Windi

Inga mjölkprodukter

Babymassage

Framstupa sidoläge på armen med valser och marschmusik

Whisky till pappan

Kärlek till mamman

Tålamod.

Moses feber är borta. I dag har vi lekt hans favoritlek. Vi har lekt med figurer. Han har en riddare som han lämpligt döpt till riddare Moses. Jag skulle först få vara en tjock gubbe med vattenskalle och heta Bluppo. Jag tjurade i en timme. Då fick jag själv välja vem jag skulle vara. Jag valde min historiska idol. Julius Ceasar. Julius Ceasar? Hur kan han vara en idol? Jo. Han var generös mot sina vänner, mild mot sina fiender och en hejare på damer.

Precis allt det som jag inte är.

Jag är mer generös mot damer, mild mot mina vänner och en hejare på att skaffa fiender.

Riddare Moses har minst 7 tjejer och prinsessor.

- Varför just minst 7? frågar jag.

- Jo, säger 4-åringen. En till måndag. En till tisdag. En till onsdag. En till torsdag och fredag och lördag och söndag.

Bör jag vara orolig, käresta dagbok?

Kanske redan nu sätta in BUP eller åtminstone en präst som kan dra lite hemska historier om vad Gud gör med syndiga människor som lever i sodomi och förtappelse?

Jag känner hur jag tappar mitt feministiska initiativ gentemot Moses. Ingen av hans tjejfigurer får vara hjältar utan endast ingå i hans vidriga lilla harem som han skapat i sitt rosa sagoslott som han fick i födelsedagspresent.

- Men, säger jag med gäll och förtvivlad stämma. Kan inte tjejer också vara hjältar?

- Jo, säger Moses. Men inte mina. De ska vara söta och vackra och vara hemma på slottet.

Håller jag på att uppfostra en taliban?

Alla mina barn är redan tvärsäkra på vad de ska bli när de blir stora.

Kristofer - TV-producent. Är han redan på SVT UR.

Moa - Make Up artist. Design. Kreativ verksamhet på scen. Skådespeleri.

Bim - Skådespelerska, författarinna, tv och filmkreatör. Vill flytta till FRA efter gymnasiet.

Moses - Tjejtjusare, prins, riddare och fotograf.

Mille - Oskrivet blad. Just nu gör han ett fantastiskt jobb som bebis.

Moses upptäckte för några dagar sedan fotokonstens tjusning.

Jag upptäckte för några dagar sedan fotokonstens förskräckelse då min son envisas att fota sin svettiga och lönnfeta far i alla möjliga hemmasituationer.

Nej. Det känns tryggare inom mig när jag får vara Julius Ceasar.

Han behöver åtminstone inte bekymra sig över mindre smickrande kameravinklar, kolik eller nutella.

Puss på er

Fotograf: Moses Barton Jacobsson

Motiv: Av klimatförändringar lidande knubbsäl

Presentation

2009-07-13T10:31:00.020+02:00

Käraste dagbok!

Jag heter Anders. Jag är en fräsig och härlig man på snart 46 somrar. Jag ska från och med denna stund på vår luttrade jord göra någonting särdeles hemlighetsfullt, skamligt, förbjudet och skuldbelagt. Jag menar inte olla min hustrus badhandduk eller hetsäta smör på nätterna eller gå omkring med en buttplug i rumpan när jag är på ICA och agerar normal pappa. Jag menar att

skriva dagbok!

Får man det? Är det tillåtet?

Ingenting kommer att döljas inför mina sekretessbelagda sidor.

Allt ska fram.

Allt.

Allt kommer att vara sant. Eller?

Allt....?

Jag har förstått att bloggvärlden är fegisarnas paradis. Det är fritt fram att kommentera vad andra skriver helt anonymt med personangrepp och faktafel.

Annars bor vi ju i landet Stryka Medhårs. Ingen ska stöta sig med någon. Alla har rätt. Ingen har fel. Man får inte göra andra ledsna, besvikna och kränkta. Nej. Då kanske man vaknar med en hop arga unga och skäggiga män utanför dörren som bränner din flagga och stampar på ditt porträtt från semestern i Varberg 87.

Nätet har i allra högsta grad ändrat på detta.

Nu är det fritt fram. Att hoppa på varandra. Att skriva, anonymt givetvis, att de önskar att dina barn ska dö i cancer och andra mustiga muntrationer när du skriver åsikter som inte faller dem i smaken.

Det är oerhört modigt och demokratiskt.

Allt detta hat.

Det är bättre med kärlek.

Kärlek finns också på nätet.

En gång för länge sen chattade jag med en kvinna. Hon sa att hon ville ha kärlek med mig.

- Ser man på, sa jag.

- Jag vill se dig naken, sa hon.

- Det tror jag inte, sa jag.

- Visa vad du har där nere i kameran, sa hon.

Jag är ju en snäll och modern man som inte vill stämplas som kvinnohatare och motsträvig mansgris så jag gjorde som hon sa.

Hon fick se alla mina tår ingående och båda knäna och åderbråcken på låren. Hon loggade ut.

Jag har mycket kärlek.

Jag har kärlek till mina barn och till min fru.

Sen har jag kärlek till alla människor som har kärlek till mig.

Mitt senaste kärlekstillskott heter Mille. Han är 5 veckor och 1 dag gammal.

Mille är nattmänniska. Hans bästa tid är mellan 2-5 på natten. Tjo ho! Hustrun och jag sover i snitt 3-4 timmar per natt.

Vi har fortfarande inte dödat varandra. Knappt ens varit sura. Jo. När hon sa till sin mor i telefonen att jag gick upp klockan 6 och tog Mille och inte 5 som sanningen var.

- Jag har sovit 3 timmar och 34 minuter! gormade jag efter samtalet. Ring till din mamma och dementera!

Hustrun gjorde inte det. Hon bara skrattade åt min fånighet och låtsades få mjölkläckage i sina Dollybröst.

Som man kan jag säga att kvinnobröst intresserar mig föga. Jag har så gott som nollvision angående behagens storlek, utseende och hållning. Bröst är bröst är bröst. De kan vara stora, små, fasta, hängande, använda, outnyttjade, plastinpackade, naturliga, bruna, vita, röda, gula, svarta, randiga eller bara ja, bröst. Det är inte brösten som gör kvinnan.

Vad är det då som gör kvinnan? För mig är det enkelt. Humor och självdistans. Initiativförmåga. En kvinna som inte ser sig som ett offer. Ögon som vågar titta rakt in i mina. En stolt hållning och visst en vacker stjärt är väl ett plus. Men framför allt humor. Gärna sjuk humor. Det har min hustru. Oavsett Dollybröst eller inte.

Jag är feminist.

Det skriver jag inte för att jag ska få kliva på lite mer.

Jag ÄR det.

Det är urviktigt med jämställda samhällen. Personligen skulle jag kunna kapa snoppen om det skulle gagna den feministiska kampen.

Jag har tänkt på en mycket viktig sak.

Jag kom på det när jag bytte på Mille i går.

Könsmaktskampen börjar redan på skötbordet. Det är sant. Vidrigt och skrämmande.

När man tar av blöjan på en bebis så kissar den nästan alltid. Och det är här som den första ojämlikheten börjar.

Pojkarna kissar rakt upp och utåt. Attackerar och skjuter ut! Alltså en aktiv, maskulin och aggressiv handling. Flickor kissar lite undfallande och förtryckt rakt ner i skötbordet. Ofta också in mot sig själv. I en kvinnlig självutplånande passiv handling. Jag är värdelös. Jag kissar på mig själv. Jag vänder min smärta inåt. Mot mig själv. Bebispojkarna använder sin snopp och kiss som ett vapen. Ett anfall.

Det känns mycket obehagligt att könsmaktsordningen redan fastställs på skötbordet. De manliga härskarteknikerna med penis och urin i samfälld attack måste givetvis stoppas.

Hur då?

Ja, det är ganska enkelt. Man får helt enkelt rikta snoppen så de pinkar på sig själva, de förhärskande urinmonstren, så de lär sig att de inte har försprång gentemot flickorna.

Han ska få, Mille, nästa gång han försöker utöva sin manliga härskarteknik när jag byter blöja på honom.

En utövare av den manliga härskartekniken

Nu ska jag känna Moses i pannan. Han är 4 år och har feber i 25 gradig värme. Det var väl onödigt av honom.

Till sist en gåta.

Vad är det för skillnad mellan ett gäng Linderödsgrisar och präststyret i Iran?

Svar: Prästerna har skägg.

Puss på er!